¿QUÉ SIGNIFICA AMAR?

"-¡Eso es todo! O sea que todo se reduce a una simple mirada... Levantarte cada mañana y que el primer pensamiento sea su nombre, sentirte, junto a él, como contigo mismo, leer la ilusión de tu futuro en cada uno de sus gestos, tener la confianza de poder vivir con él el resto de tu vida, con la certeza de que no se trata de un capricho pasajero... No admirarle, sino sentirte cerca en cada cosa que haces, dedicar tu tiempo a sus sonrisas, y tus noches a echarle de menos. Saber que, a su lado, no existen imposibles, que, de algún modo, el tiempo ha servido para uniros y no para poneros trabas... Decir te quiero sin abreviaturas, saltar al vacío a su lado, encontrarte con él en la oscuridad y sentir que estás rodeado de luz, leer en sus cartas que, pese a todo, te quiere y te espera... ¡Todo esto es el amor, todo lo que significa estar enamorado!... ¿quieres que te lo transmita con una sola mirada?
- Juanan, ¿todo esto es estar enamorado?
- ¡Sí! ¡Claro! ¿qué va a serlo si no...?"
[Extracto del musical "Salta conmigo"]

"El amor es paciente, es bondadoso. El amor no es envidioso, ni jactancioso, ni orgulloso. No se comporta con rudeza, no es egoísta, no se enoja fácilmente, no guarda rencor. El amor no se deleita en la maldad sino que se regocija en la verdad. Todo lo disculpa, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta"
[Extracto de la Primera carta de San Pablo a los corintios]

"Los invisibles átomos del aire
en derredor palpitan y se inflaman
el cielo se deshace en rayos de oro
la tierra se estremece alborozada.
Oigo flotando en olas de armonía
rumor de besos y batir de alas
mis párpados se cierran...¿qué sucede?
¿Dime?...¡Silencio!...¿Es el amor que pasa?"
[Rima X de Gustavo Adolfo Bécquer]

"Me gustaría que alguien pudiese hacerme reír. Que estemos en vela durante toda la noche mientras estamos en la cama. Que me coja de la mano y recorra el camino de mis venas con su dedo. Que me mire y no tenga que buscar palabras para expresar nada. Que me abrace por la espalda y me levante por sorpresa. Que me quite las lágrimas de la mejilla y me haga levantar la mirada, demostrándome que sigue habiendo un horizonte. Que pueda hablar con él durante horas sin cansarnos. Que sonría cuando hable de mí con otra persona. Que mire la luna y sienta lo mismo que yo o, al menos, algo parecido. Que me busque entre la gente si me pierde. Que me haga cosquillas aunque le grite que pare. Que le guste dar largos paseos a la orilla del mar mientras el agua moja nuestros pies. Que me dé la mano por la calle aunque yo no sea capaz de hacerlo. Que me haga hablar por teléfono durante dos horas aunque no haya nada que decirse. Que me haga morderme el labio cuando le vea. Que me quiera, me aprecie, me acepte, me combine, me complemente, me complete, me perfile, me perfeccione, me sorprenda, me haga feliz... ¿Eso es amar?"
[Texto propio del 19/5/07]

Toda una vida pensando en qué es el amor, en qué significa amar.
Toda una vida pensando en que se siente al ser amado, en qué significa sentirse amado.
Y, por más que lo busco, sigo sin encontrar la respuesta.

SLEEP

Hear your heartbeat, beat a frantic pace, and it´s not even seven A.M.

You´re feeling the rush of anguish settling, you cannot help showing them in.

Hurry up then or you´ll fall behind and they will take control of you.

And you need to heal the hurt behind your eyes, fickle words crowding your mind.

So, sleep, sugar, let your dreams flood in like waves of sweet fire, you´re safe within.

Sleep, sweetie, let your floods come rushing in and carry you over to a new morning.

Try as you might, you try to give it up, seems to be holding on fast.

It´s hand in your hand; a shadow over you, a beggar for soul in your face.

Still it don´t matter, if you won´t listen, if you won´t let them follow you.

You just need to heal, make good all your lies, move on and don´t look behind.

Day after day, fickle visions, messing with your head, fickle, vicious, sleeping in your bed, messing with your head, fickle visions, fickle, vicious.

CRONOBIOLOGÍA

Una semana con los ritmos biológicos circadianos algo trastocados. Sin llegar a tocar la acrofase de mi sinusoide, rozando de forma constante el nadir. Dicho en cristiano: apático, cansado, sin propósitos, sin fines, aburrido, planeando (incluso planeando hacer planes) pero sin actuar.

Incluso, sin escribir.

Esperemos, sea pasajero.

***

EL MUNDO ES GRANDE PORQUE ESTÁ HECHO DE LOS PEQUEÑOS DETALLES...
Y TENGO LA SUERTE DE TENER LOS AMIGOS MÁS DETALLISTAS DE ESTE PEQUEÑO GRAN MUNDO

LUNA

Hoy la luna llena brilla en la más impenetrable oscuridad.

El dondiego de noche se abre para recibir su fulgor. El mar le sirve de espejo y ella peina sus largos cabellos reflejándose en el agua. Los hombres se quedan mirándola mientras las mujeres friegan los platos pensando que también ellas son lunas. Las farolas brillan intentando quitarle el protagonismo. Los ancianos lloran al pensar que ésta será la última vez.

Hoy la luna llena brilla en la más impenetrable oscuridad.

Las lechuzas comparan sus ojos con el gran satélite. Los niños duermen sabiendo que ella velará por su protección. El viento sopla con fuerza para intentar rozarla. Los lobos aúllan pidiéndole ayuda, una ayuda que ella no puede proporcionarles. El sol continúa persiguiéndola en su eterno juego.

Y yo escribo iluminado por su resplandor.

Y pienso que los sueños olvidados, ella los guarda.

Que los corazones rotos, ella los cura.

Que las sonrisas perdidas, ella las encuentra.

Que las heridas abiertas, ella las cierra.

Que las preguntas no contestadas, ella las responde.

Que los miedos no confesados, ella los entiende.

Que ella me acompaña siempre y que en la noche estoy y estaré eternamente seguro, recostado en su pecho.

20 DE ENERO

¿Por qué me habrá mandado Aitor una carta certificada?

Entro en Correos y salgo con un gran sobre reforzado con mi nombre bien marcado y remarcado.

¿Qué se trae este hombre entre manos?

Empiezo a abrirlo en medio de la calle

¿Por qué pesa?

Procuro no romperlo mientras lo rasgo. Una de mis muchas manías es no romper los sobres ni el papel de regalo y esto parece, de algún modo, ambas cosas.

¿Cómo puede ser tan detallista este hombre?

Al fin, abro el sobre. Tiene un cuaderno.

¿Por qué, inevitablemente, estoy sonriendo?

Al abrirlo, descubro que me he equivocado. Es un agenda

¿De dónde saca tiempo para hacer estas cosas?

Cada línea ha sido trazada por él. Cada número y cada letra tiene su grafía.

¿Cómo se puede acordar de que quería una agenda por reyes?

"Este año te has portado más que bien. Esperemos que te guste. Los reyes magos."

¿Cómo puede ser tan altruista que ni siquiera quiera un reconocimiento por algo tan grande?

Las primeras palabras en mi agenda son: 20 de enero. Me pregunté que sería sin ti el resto de mi vida, y desde entonces te quiero, te adoro y te vuelvo a querer.

Retales de partituras, agradecimientos con melodía. Sabes de que estoy hablando, ¿no?

Aitor, eres, simplemente, indescriptible.

Lo que más valoro en cualquier persona son los pequeños detalles: un abrazo sincero, un mensaje de vez en cuando, una sonrisa en el reencuentro, una llamada a tiempo,...

Hoy has hecho que no pueda parar de sonreír. Gracias por tus grandes pequeños detalles.

"Me pregunté que sería sin ti el resto de mi vida, y desde entonces te quiero, te adoro y te vuelvo a querer".

DESPERTAR

Tu cuerpo pierde consistencia entre mis brazos, poco a poco, todo vuelve a ser lo que es. Siento los labios secos y los tuyos, antes tan cálidos, se tornan blandos. Los besos de la noche se solidifican alrededor de los ojos, negándose a desaparecer. Estiro los brazos a lo largo de tu piel y busco tu cobijo sin llegar a encontrarlo. Mis pies, siempre fríos, se retuercen al no encontrar los tuyos. Espero sentir esa última caricia que nunca llega. Despierto abrazado a mi amante de algodón; las sábanas, o quizás aún tus manos, intentan cubrirme de ternura para darme fuerzas ante el sol que refulge en el horizonte. Al incorporarme, recuerdo los días en los que esas manos que hoy imagino, ayer fueron verdad. Ahora sólo desearía que tu aroma todavía siguiese impregnado en mi almohada.

SONREÍR

Mi principal trabajo es buscar sonrisas. He decidido que quiero dedicarme a ello por encima de todo.
Le faltan sonrisas al mundo, le sobran odio y mentiras, se rinden ciudades enteras ante la monotonía que les impone la rutina sin saber dónde buscar esa sonrisa. Y no se dan cuenta de que está justo enfrente. Día a día, nos rodean personas con sus propias vidas, con más o menos sonrisas acumuladas. Nos enojamos porque nos empujan, o porque nos contestan de mala manera, o porque nos miran. Quizá hayan tenido un mal día, quizá tú podrías hacer algo por cambiarlo, quizá no siempre sea así.
Busquemos sonrisas. Intentemos que los que nos rodean puedan ser un poquito más felices. Al fin y al cabo, no es difícil mandar un mensaje de vez en cuando, o dar un abrazo cuando le reencuentras, o hacer un chiste en el momento oportuno, encontrar la frase adecuada para que las lágrimas se vean desviadas por las comisuras de los labios,...
Yo ya decidí hace tiempo ser buscador de sonrisas.
Ahora quiero proponer algo nuevo: que os unáis a la causa.
Empezad a buscar sonrisas hoy. Es más tarde de lo que suponeis.

NEUROCIENCIA

Conexionismo celular, Teoría Reticular, nódulos de Ranvier, transporte axonal retrógrado y anterógrado, FCN, polarización axípeta, conducción somatófuga y dendrífuga, astrogliomas, mielinización, PMR, ecuación de Goldman-Hodgkin-Katz, PA, propagación ortodrómica, receptores ionotrópicos y metabotrópicos, potenciales postsinápticos inhibitorios y exhibitorios, sumas espaciales y temporales, grano secretor, sinapsis colinérgica, sustancias antagonistas y agonistas, SNAA, dermatoma, sistema anterolateral, lemnisco medial, locus coerúleo, ataxias e hipotonías, fornix, LTP, clasificación de Von-Economo, circuito de Papez, HMT, capa perióstica, duramadre, aracnoides, meningioma, polígono de Willis, lumen, órganos circunventriculares, inducción neural, modelados rostro-caudal y dorso-ventral, Shh, MAC, fasciculación, sinaptogénesis,...

Y si sólo he hecho una selección de los términos más pintorescos de esta asignatura, ¿se supone que todos estos y unos cuantos conceptos más (por no hablar de láminas de neuroanatomía, programas de ordenador,...) tienen que estar acumulados, asimilados, comprendidos y preparados para plasmarlos en un papel?

Aunque las estadísticas de cursos anteriores dicen que sólo un 17% aprueba a la primera esta asignatura, ¡yo puedo estar entre ese 17%!

La esperanza es lo último que se pierde.

PD. Perdón por la monotemática que tengo en periodos de exámenes.

SIN

1:26
Sin fuerzas para escribir, sin fuerzas para estudiar, sin ganas de dormir, sin gente para hablar a estas horas, sin nada que escribir.
1:28
¿Para qué? Dar a Publicar entrada y esto habrá terminado...¿Para qué?

LA PSICOLOGÍA ES UNA CIENCIA

La psicología está completamente infravalorada, y cada día tengo más motivos para afirmarlo.

Y, como es algo que me afecta directamente, estoy hasta las narices de tener que defender la posición de esta CIENCIA ante cualquier otra disciplina.

Porque, le guste al populacho o no, la psicología es una ciencia y está considerada como tal. Y es una ciencia con los mismos derechos y deberes que el resto de ciencias teóricamente más "puras".

La biología no sabe dónde establecer el límite entre lo vivo y lo no-vivo, la física no se pone de acuerdo sobre si la materia se compone de partículas o de ondas,...y estas disciplinas son las que estudian la "vida" y la "materia" aunque ni siquiera sepan establecer las bases de las mismas.

La psicología es una ciencia que ha tenido problemas para establecerse como tal debido a la diversidad metodológica que ha efectuado a lo largo de su "corta" historia.

Actualmente, podemos entender la psicología como la ciencia que llega a conocimientos, verdaderos, irreprochables e intachables, acerca de lo psicológico. Admito que la idea de "psicológico" ha sido entendida de, a mi parecer, demasiadas maneras; la conducta, los procesos mentales, el subconsciente, la mente, la conciencia, la bioquímica encefálica,... Pero todo esto podemos resumirlo si afirmamos que la psicología es, como efectivamente es, el ámbito de estudio del Sujeto. Es la ciencia que analiza ontológica, metafísica, etimológica, ética y, lo más importante, científicamente al sujeto. Como en toda ciencia, hay ramas y perspectivas que se contradicen; muchas incógnitas, problemas para afrontar los problemas,... De acuerdo. Pero también hay unas cuantas certezas, muchísimas teorías, millones de investigaciones terminadas, por terminar y por empezar,...

Por eso, defiendo y defenderé que la psicología es una ciencia exactamente igual que cualquier otra.

Ahora, quien diga que la psicología es fácil, que la estudie. Así podrá sorprenderse con la maravillosa propagación unidireccional ortodrómica por refractariedad tras un potencial de acción, o la excitante teoría de la macroevolución de Gould, o la manera de colocar los electrodos en un EEG, o comparar la inferencia inconsciente de Helmholtz con la apercepción de Wundt, o efectuar correctamente un diseño factorial 2X2 con variables intra e intersujeto, o tan fácil como conseguir que un niño de dos años te preste atención para que haga el experimento que a ti te resulta tan interesante pero, en cambio, él ha decidido que es mucho más apasionante contar los poros que tiene en el dorso de la mano izquierda...

Quien quiera criticar, por lo menos, que critique con conocimiento.

Al fin y al cabo, no debería estudiar para el examen de mañana, ¡como es tan fácil!...

SENSITIVIDAD

Una forma más espontánea. Una mirada, una sonrisa, una caricia, un gesto, un acercamiento, unos labios y un escalofrío. Un mundo de sensibilidad, de olor, sabor, color, textura, energía, silencio. Novedades que se abren ante ti, que despiertan tu curiosidad, que disparan a tus sentidos y asesinan a tus palabras. Un lugar, una persona, un momento, un sentido, dos direcciones. Libertad, empatía, recuerdos, anhelos. Dolor, sentimiento, locura, detallismo, seguridad, confianza, desenfreno. Sin embargo, dejarse llevar, volar, disfrazar la verdad, escupir a la razón. No servirá de nada.

PROVERBIO SUFÍ

"Cuando hayas de elegir entre varios caminos, elige siempre el camino del corazón.

Quien elige el camino del corazón, no se equivoca nunca."

No siempre es el camino más fácil.

No siempre es el camino que más me gusta.

No siempre es el camino más corto.

Aun así, debería ponerlo más en práctica...

CADA VEZ... MÁS

Despertar y verte a mi lado.
Darte la mano y notar cómo la acaricias.
Ver cómo apareces por la puerta con cara de dormido.
Sentir tu abrazo sin razón para tenerlo.
Observar cómo te sientas en el sofá y buscas la forma de ponerte cómodo sin dejar de estar cerca de mí.
Sentirme inseguro con cada palabra que pienso, como nadie más lo consigue.
Descubrir que quiero sonreír sin saber porqué, sólo porque estás a mi lado.
Evitar tu mirada cuando la mantienes demasiado.
Ser incapaz de decir "te quiero" mirándote a la cara.
Correr por el pasillo para escapar de ti.
Sentirme estúpido y saber que me comprendes, que serás paciente.
Besarte e, irremediablemente, tener que cerrar los ojos.
Abrazarte sin tener que mediar palabra y sin tener que explicar la necesidad de ese abrazo.
Dormir con tu aroma en mi almohada.
Incluso, pensar, quizás, contemplar la posibilidad, empezar a ser consciente de que,... Te quiero.

LA MAGIA DE LOS NIÑOS

Los reyes magos no son los padres. Son los niños.

Son los reyes porque estos días son en los que ellos se convierten en los dictadores de la casa y se juega a lo que ellos prefieren. Mi hermana pasea en un carrito a su muñeca que habla mientras Noelia hace un puzzle de Hello Kitty y mi hermano está jugando conmigo a las cartas de Gormiti. Diez minutos después, ves a mis hermanas jugando con la casita de Little Pet Shop (y los muñecajos esos que tienen el doble de cabeza que de cuerpo) y a mi hermano, a mi madre y a mí aprendiendo a jugar a Pit.

Y son los magos porque impregnan la casa con una magia que sale de su alegría. Los gritos que te despiertan a las siete de la mañana porque ¡han llegado los reyes!. El sonido del papel de regalo al rasgarse y la sorpresa que viene empaquetada en él. La sonrisa imborrable con la que me van enseñando paquete a paquete los juguetes que, días antes, hemos estado envolviendo. Las meteduras de pata de mi hermano que ya sabe El Secreto y no se controla, o de mi abuela porque ya es mayor y no se da cuenta.

Los reyes magos van más allá de la historia. Ellos llevaron oro, incienso y mirra.

Y estoy en contra del materialismo y de todo lo que tú quieras. Pero los reyes magos llevan dos mil años regalando sonrisas gracias a la inocencia de los niños.

¿Qué es eso de que los reyes magos son los padres? Los reyes magos, sin miedo a equivocarme, son los niños. Los padres sólo son los envoltorios de los regalos que les hacen sonreir.

Y MI DÍA SE VUELVE OTRO, SI LO MEZCLO CON TU MUNDO

"(...) Pero,
Basta una frase, un acierto,
Un encanto como el tuyo,
Y mi día se vuelve otro, si lo mezclo con tu mundo."

Días en los que me siento solo.

Días en los que me cuesta sonreír.

Días en los que quiero salir de casa.

Días en los que la gente está muy ocupada.

Días en los que me harto de todo y de todos.

Días en los que lloro encerrado en la habitación.

Días en los que hablo con la gente sin poder verla.

Días en los que vuelvo a mi hermetismo de antaño.

Aunque estudie, también hablo con bastante gente por el tuenti o por el messenger.

De que si necesitan ayuda con Neurociencia les echo un cable, de que si tienen unos apuntes decentes de Colom para fotocopiarlos, de que si nochevieja ha estado bien, de que están con mil cosas en la cabeza y no se concentran para estudiar,...

Pero sólo dos personas han sido capaces de hacerme sonreír estos días.

A pesar de mi hermetismo y que nadie sepa lo que pienso y siento, ellos han conseguido hacerme olvidar lo que me preocupa.

Una de esas personas es Aitor, que ya se ha convertido en una pieza clave de mi vida, que consigue hacer sonreír a su "buscador de sonrisas", que me hace sentir importante aunque no le vea, que me manda mensajes en el momento oportuno con un sexto sentido que no llego a entender, que se levanta a las ocho de la mañana para desayunar conmigo aunque le joda (porque sé que te jode madrugar), que es mi amigo y me lo demuestra constantemente sin tener que pedírselo.

La otra es una persona que he conocido hace poco, con la que tengo unas vivencias contadas, a la que ni siquiera he llamado nunca por teléfono. Ella es Alma. No sé cómo, estos días está consiguiendo que olvide las contrariedades que han ido surgiendo, sin saber nada, sin yo decirle nada,...

Sólo puedo daros las gracias. Sé que hay otras personas por ahí, que no las he dejado entrar, que están demasiado ocupadas y no encuentran un hueco. Son fechas de estar ocupado. Lo entiendo y para nada lo reprocho. Yo también lo estoy.

Pero, desde que ha empezado el año, ha sido Aitor quien ha acudido a mi llamada, el único que no me ha dicho que no.

Y Alma la única capaz de hacerme sonreír con unas palabras plasmadas en el ordenador. Con tu vida en mi día...

"(...)Pero,

Basta una frase, un acierto,

Un encanto como el tuyo,

Y mi día se vuelve otro, si lo mezclo con tu mundo."

Gracias. Sólo gracias.

Esta noche la compartiré con vosotros.

Y sé que podré ser feliz durante unas horas.

RE-ACCIÓN

Empiezo reconociendo que suelo esperar una reacción en mis acciones. Pero supongo que es lógico.
Si yo doy un abrazo, espero que me lo correspondan.
Si doy un beso, espero que, por lo menos, me sonrían.
Si miro a alguien, espero que me mire.
Si hablo, espero que me escuchen.
Si mando un mensaje, espero que me contesten o, por lo menos, que asimilen una información.
No todas las acciones tienen reacciones palpables, físicas, empíricas.
No todas las acciones son interacciones. Quizá éstas sí deban tener una reacción física; simplemente, para hacer ver al interlocutor que el mensaje se ha transmitido correctamente.
Llevo un tiempo analizando porqué hago lo que hago, porqué actúo como actúo.
Afirmo que espero que se considere aquello que hago, incluso, quizá, que se valore.
Como llevo diciendo mucho tiempo, nunca se valora lo suficiente lo que los demás hacen por nosotros. No se tiene en cuenta lo que cuesta decir algunas frases, contar ciertos problemas, dar un abrazo en un momento oportuno,...
Damos menos importancia a ciertas acciones que no resultan fáciles para el otro.
El esfuerzo de Aitor de levantarse a las ocho de la mañana para desayunar conmigo, los abrazos de Alma cuando ve que me evado del grupo, el permiso de Marta para dejarme una foto y poder colgarla en mi blog, el "ya te contaré" de Miguel por teléfono, las charlas con Anita mientras el resto está a su bola,...
Quizá sean estupideces, quizá no les cueste ningún esfuerzo. Pero lo hacen. Y son actos hechos fehacientemente hacia mí.
Y espero que ellos sean conscientes de mis reacciones. Espero que mis reacciones se noten.
Últimamente pienso que quizá el mundo no se mueva por acciones, sino por re-acciones.

MADRID

Las fotos que hace Marta me hacen ver Madrid de otra manera.

¿No odias a esa gente que va sin mirar por dónde con cinco bolsas en cada mano y una tarjeta de crédito en números rojos?
¿Soportas el continuo ir y venir de personas que se han olvidado de pasear para sólo correr de un sitio a otro?

La gente no sabe apreciar Madrid. Madrid es una ciudad especial.

Quizá haya ciudades más bonitas, sí, pero Madrid tiene lugares escondidos con un encanto especial. No tienen porqué ser los lugares turísticos los que más gusten. Prefiero otros barrios menos concurridos para pasear: Malasaña, Recoletos, Retiro, Ópera, Plaza de España, Plaza Castilla, Príncipe Pío, Antón Martín, Plaza de Benavente,...

Por unas razones o por otras, Madrid tiene ciertos lugares que me incitan a tirarme en un banco con un amigo a charlar tranquilamente de cualquier tema que nos plazca, o a sentarme con un café en la mesa y un libro entre las manos mientras veo a la gente pasar.

No aprovechamos todo lo que la ciudad nos ofrece. Nos hemos estancado en la urbe para olvidarnos de lo que hay detrás de las bocinas, los semáforos, las tiendas y la gente que corre. Y ahora más con las luces de navidad.

No vemos edificios imponentes a nuestro alrededor: el Metropolis, Correos, el Museo del Prado,... No sé. Madrid es bonito, pero no nos paramos a verlo.

En ocasiones, soy yo el primero que va con prisa de un lado para otro. Pero me reservo algún momento a lo largo de la semana para ver tal o cual sitio.

Me gusta Madrid. Me gusta mi ciudad. Lo que no me gusta es quien hace de ella una ciudad tecnificada, planeada, contaminada y masificada.

Marta es capaz de plasmarlo bien, ¿no? (para quien quiera más fotos... http://www.flickr.com/photos/marta_)

DÍA SOLITARIO

Hoy es uno de esos días cada vez más comunes en los que me quedo solo en casa hasta que llega la noche. Y son días que me encantan y odio al mismo tiempo.
Son días estupendos porque puedo hacer todo aquello que siempre pienso que quiero hacer pero nunca encuentro el momento: ver películas (hoy, por ejemplo, Crash), cantar canciones (por ejemplo, "Incense and Peppermints" de Strawberry Alarm Clock), estudiar (hoy, la corteza cerebral al completo), seguir leyendo algún libro (como "El Gran Gatsby" de F. Scott Fitzgerald), ordenar mi habitación,...
Pero, aunque hoy no sea el día, también me gusta estar con la gente que me rodea.
Lo que más me llena de los días que estoy solo es hablar por el tuenti o por el messenger con Miguel, Roo, Alma, Patricia, Lucia, Dani, Pedro, Adri... llamar por teléfono a Aitor, a Marta o a Alba... recibir mensajes de Paula, Chandra, Irene,...
Me encanta hablar con vosotros, que busquéis un rato para que podamos vernos (aunque ninguno quiera venir nunca hasta Alcobendas...), que sonría al recibir vuestros mensajes o que, simplemente, me demostréis que estáis vivos.
Ésa es la parte que hace que odie los días en los que estoy solo. Que no puedo estar con vosotros.
Quiero seguir con vosotros. Quiero veros siempre que sea posible. Quiero compartir mi tiempo y mi vida con vosotros.

TE TENGO A TI

Me he dormido escuchando la dulzura de tu voz.

Me he sentido arropado en tus abrazos y tu amor.

He buscado no sentirme de segunda mano.

He logrado recomponer mi corazón.

He aceptado esa parte que no me gusta de mí.

He borrado las zancadillas que me puso el pasado.

He buscado un motivo nuevo en cada fallo.

He logrado quererme un poco más a mí.

He encontrado un refugio para ti en mis manos.

He jurado dar mi vida si te ocurre algo.

He apostado mi corazón por tu ilusión.

He buscado por delante y por detrás una razón para entender que queda en mí de lo que fui.

Si queda algo de inocencia por mi ser que me emocione erizándome la piel.

Si soy feliz.

Me pregunté: "¿Qué tengo yo?"

Te tengo a ti.

No pueden romper tu corazón en mil pedazos.

Porque me tienes a mí.

Y yo...Yo te tengo a ti.

BIENVENIDO 2010 (SUPONGO)

Hoy sólo tengo fuerzas para escribir que necesito sentir a Miguel (con mis cinco sentidos), un abrazo de Aitor y otro de Marta. Ojalá la falta de fuerzas fuese porque me hubiese ido de fiesta... Todo sería más fácil.
Dada la imposibilidad de todo esto por mi cansancio y las nulas ganas que tengo de preocuparos, escucharé música...
¡Bienvenido 2010(supongo)!

NOCHES DEL 2009

Reconozco que soy bastante antirritualista y me niego a pensar que ésta sea una noche muy distinta al resto.
Este año que dejamos atrás ha habido muchas noches, seguro que mil veces más destacables que la de hoy, o la de cualquier otro día de desmadre nocturno (aunque esta noche vaya a casa de Carlos y no tendré muchos borrachos alrededor, por suerte).
Me quedo con noches como la de ayer viendo El Laberinto del Fauno y haciéndonos cosquillas para no dormirnos.
La noche del 29 durmiendo en casa de Miguel por un acto impulsivo de los que me caracterizan, despertando a Beky y con una foto de Franco.
Otra noche en casa de mi prima viendo películas de nuevo con ella y con Marta y jugando a la Wii.
La primera noche en la que dormí con Miguel (y con Vir y con Orco y con...) pero que me hizo ver que, como digo desde que lo escribí, "todo el mundo es más joven cuando duerme".
Las noches de Agosto con Helen comiendo helados y hablando de este largo verano.
O con Merche llegando al XXL y hablando de la existencia del amor.
Otra noche con Cris en su casa por una llamada inesperada a las doce de la noche y con una cara de agradecimiento al llegar a mi destino.
La noche en la que Vane y Cris se vinieron a mi casa y estuvimos hablando hasta que amaneció.
Todas las noches del campamento con Aitor y con Adri, con los que me reí, lloré, dormí, cotilleé, canté,...
Otras noches en vela por mis paranoias, porque debía estudiar o porque, simplemente, me apetecía escuchar música y no conciliaba el sueño.
La noche de la graduación, la del fin de la selectividad, la de las confirmaciones, la del cumple de Marta,... acabando en casa de mi abuela, como casi todas las noches de fiesta.
Y esta noche es la que marca el principio de un año y el final de otro. No me parece que sea más importante que otras noches; de hecho, estoy convencido de que ha habido otras muchas noches para mí que han marcado el principio de algo y el final de otro algo; con mucha más importancia.
Esta noche quizá sea especial para otros; para mí, la mayor razón por la que es especial es porque tenemos luna llena.

SOY FELIZ PORQUE VOSOTROS SOIS FELICES

Me gusta ver cómo quien me rodea encuentra el camino hacia la felicidad.

Ahora que siento que yo estoy en ese camino, es muy gratificante ver cómo los demás también lo encuentran por diversas razones.

Hoy me he enterado de que Adri tiene a alguien a quien querer. Y me alegro muchísimo.

Y es indescriptible lo que se siente cuando te dicen: "Jose, es que tu cara cambia cuando hablas de Miguel. Incluso en tu blog has dejado de escribir cosas apocalípticas y ahora hay textos un poco más felices."

Parece que todo se pone en su sitio y quienes me rodean empiezan a encontrar un lugar donde se sienten cómodos y en el que creen que no desentonan.

Siento que, poco a poco, las sombras del pasado se quedan atrás para dejar espacio a un poco de luz que veo en el presente.

Y no quiero pensar en el futuro.

Ya afrontaré lo que tenga que afrontar.

Soy feliz porque vosotros lo sois, porque vosotros os preocupais por mi felicidad.

Hoy por hoy, estoy cómodo y soy feliz.

Mañana ya veremos.

ATREVERSE A HACER LO QUE PIENSAS QUE QUIERES

No me atrevo a hacer lo que pienso que quiero.
Pienso lo que quiero hacer.
Pienso lo que hago.
Quiero pensar en lo que otros piensan.
Hago pensar a los otros que me atrevo a hacer.
Quiero pensar que me atrevo.
Me atrevo a pensar que hago lo que quiero.
Hago lo que pienso que quieren que haga.
Quiero hacer sin pensar.
Pienso lo que hago pero no hago lo que pienso.
No me atrevo a querer.

No me atrevo.
No hago.
No quiero.
Pienso.

Sólo pienso. Quiero dejar de pensar.
Quiero actuar.
Y también quiero que los demás actuen por mí.
Quiero demasiadas cosas. Por lo menos, intentaré empezar por lo que me corresponde a mí. Que los demás hagan lo que les dé la gana. Al fin y al cabo, siempre acaban haciéndolo...

INDE-PENDIENTE

Entre los diversos temas de conversación que suelo tener, últimamente hay uno que se repite sin importar lugar o persona con la que estuviese hablando.
Este tema estrella es lo que necesitan dos personas (amigos, pareja o lo que sea ya que es una relación y se precisa de lo mismo) para sentirse cómodas.
Tras varias perspectivas y la mía propia, he llegado a la conclusión de que lo que se necesita para que una relación de cualquier índole funcione, por lo menos conmigo, es ser inde-pendiente.
Esto consiste en tener una independencia, tener tu propia vida, pero no por ello dejar de preocuparte por quien tienes al lado y procurar prestar un mínimo de atención a esta persona.
El grado de atención ya va en función de lo que tú consideres que te importa la persona en cuestión, lo que necesite esa persona de ti según el momento y las fuerzas o ganas que tengas tú de luchar por ella.
Todo esto hace que gane importancia la gente que más pendiente está de ti. Sin agobios, un toque o un mensaje no le agobia a nadie. Demostrar que, de alguna manera, te importa ese amigo/novio/madre/...
Obviamente, esto es imposible y nunca se puede abarcar tanto como para que todos los que te rodean estén contentos con el grado de atención que les prestas pero debemos intentarlo.
Debo intentarlo.
Yo sé que me cuesta sacar tiempo, que hago muchas cosas y que parece que siempre tengo una excusa preparada para no poder quedar. Que soy el "señor Cita Previa" como me llaman algunos. Y quizá debiese priorizar más a las personas y quedarme con esas tres o cuatro que más lo merezcan.
Pero no soy capaz. Y tampoco me parece justo. No soy yo quien debe elegir sino pienso que las circunstancias y el tiempo va uniendo o separando según las ganas que se tenga de mantener la amistad.
Quizá esté suspenso con algunas personas en la asignatura de "atención al amigo".
Por eso, mi propósito para el año que viene, aunque sepa que no lo voy a conseguir porque es un apogeo, es procurar que, al menos quien más me importe, no sufra si es que está en mi mano conseguirlo. Seguir buscando la felicidad de quien me rodea sin agobiarme por todo lo que tenga que hacer o todas las personas que tenga que ver.
Sólo deseo que, los que sabéis que me importáis, podáis ser felices.
Si vosotros sois felices, yo podré ser feliz.
Dicen que eso es imposible pero yo prefiero pensar que sólo es improbable.

LA MAGIA INTERNA DE GODSPELL

Ya no es sólo por lo que hacemos sentir a los que se sientan en el patio de butacas, sino también por lo que sientes tú.

Hoy me he dado cuenta de que siempre hay gente que intenta sacar un hueco en su agenda para dedicarlo a ti.

Me hace feliz ver que Dani, Bea, Marta, Luisa e Irene vinieron desde Madrid hasta Guadalajara, aun con el temporal y lo que eso implica, sólo para vernos actuar. Y a la vuelta, completamente extenuado de hacer musicales dos días seguidos, no pude parar de sonreír al ver que les había gustado, al ver que les había emocionado.

Me emociona recibir mensajes de Paula y de Roo antes de empezar la representación deseándonos ánimo y mucha mierda.

Me alucina que Luz me mande un mensaje pidiéndome disculpas por no haber podido ir, aunque no tuviese obligación ninguna.

Me gusta escuchar el tono de mi móvil cuando me llaman mi tía y Paola para, de nuevo, pedir perdón por no ir, totalmente comprensible debido a la nieve y para nada irrefutable, y procurando dejar bien claro que nos iba a salir genial.

Me flipa sentir a Aitor, Anita, Alma, Vane, Miriam, Nuria,...Ver como, entre todos, somos capaces de llenar tanto escenarios pequeñísimos completamente llenos como teatros abismales prácticamente vacíos.

Y, después, al llegar a casa, con un ojo cerrado y el otro sin poder abrir, ver en el ordenador palabras con todo el cariño de Miguel, canciones dedicadas por Óscar, más disculpas de Javi, más ánimos de Paula (de nuevo), una petición de hora y fecha para quedar de Adri, un evento en el que piden una reposición de la obra,...

Hay tanta gente a mi alrededor, y no suelo ser consciente de ello, y no todos estarán en un futuro, y...

Pero éste es mi presente. Todos vosotros, de alguna forma, me aportáis algo, queréis que os acompañe ahora de alguna manera. No puedo negar que soy muy afortunado al teneros conmigo...

ELLOS NO SON TAN DIFERENTES

Cuando estás encima de un escenario, con sesenta niños con la mirada puesta en ti y una sonrisa porque te están mirando; no puedes evitar el seguir actuando para que la sonrisa no se les borre nunca.
Cuando estás maquillando a una niña y, tras eso, sin conocerte de nada, te abraza; no puedes evitar el responder a su abrazo.
Cuando todos los niños quieren estar cerca de ti porque creen que eres un importante actor; no puedes evitar el actuar como si de verdad lo fueses.
Cuando le pones una nariz de payaso a uno de esos niños y te miran; no puedes evitar el reconocer que esos ojos, aunque diferentes, son sinceros.
Cuando todo parece que va mal, cuando el escenario es tan pequeño en el que ni siquiera cabemos todos los actores, cuando se funden los plomos y hay que llamar al técnico para que lo arreglen, cuando se está a punto de anular la obra porque la gente no puede asistir, cuando estás poniendo en peligro tu vida al subir al escenario y casi darte con el techo, cuando tienes la sensación de que nada puede salir como habías previsto, cuando piensas que la Fundación de Síndrome de Down va a tener que esperar a otro día para ver a Teatrosa en escena...
Cuando estás actuando, todo eso se olvida.

CARCELEROS ESCOGIDOS

Y, de pronto, el timbre sonó.

- ¿Estás ahí? - escuché-. ¡Es la hora!

- Ya voy- contesté automáticamente.

- Ya es tarde. Debes abrir la puerta.

Estaba harto.

Pensé en agarrar y destrozarlo por completo.

Con un poco de suerte podría, de un solo golpe, terminar con el incesante martirio.

Sería maravilloso. No más controles. No más urgencias. ¡No más cárcel!

Tarde o temprano todos se enterarían de lo que hice.

Tarde o temprano alguien se animaría a imitarme.

Y después, quizá otro.

Y otro.

Y muchos otros ganarían coraje.

Una reacción en cadena que permitiría terminar para siempre con la opresión.

Deshacernos definitivamente de ellos. Deshacernos por completo y en cualquier sentido de ellos, en todas sus formas.

Pronto me di cuenta de que mi sueño es imposible.

Nuestra esclavitud parece ser, a la par, nuestra única posibilidad para establecer nuestra vida.

Nosotros hemos creado a nuestros carceleros y, ahora, sin ellos, no existiríamos, la sociedad no existiría.

Es necesario que lo admita...¡ya no sabríamos vivir sin el tiempo!

CUÁNTAS COSAS PERDEMOS POR MIEDO A PERDER

No supe actuar en el momento oportuno y ahora ya no tiene remedio.

Duele ver cómo desapareces de la vida de otra persona. Aunque sea por ver que las entradas en las que hablaba de ti en el blog ya no están, aunque pase por su nombre en mi lista de teléfonos y me den ganas de darle al botón verde que está justo a la izquierda del que estoy pulsando sabiendo que no me atreveré, aunque la vea conectada y no consiga hablarla porque sé que significaría más dolor. Para los dos.

Porque me mata saber que a ella también la duele. Porque me mata saber que no volveré a verla. Porque sigo pensando en ella.

Sé que no la voy a olvidar. Y me jode. Y me seguirá jodiendo.

Pero, como sé que ya no hay solución por mucho que la busque(mos), quiero zanjar el tema (aunque sé también que no conseguiré zanjarlo hasta que tenga la conciencia tranquila y, para eso, falta mucho tiempo). Quiero seguir con mi vida sin sentirme un gilipollas por haber actuado así. Yo tuve mis fallos. Ella tuvo sus fallos. Todos los tenemos.

Ahora sólo quiero que seas feliz con Juanan. Porque te lo mereces.

Y yo quiero ser feliz. Sin ella, pero con toda la gente maravillosa que me rodea. Porque, aunque no lo merezca, quiero creer que sobra un poco de felicidad para mí...

PAULA

Hoy tengo que escribir para ti.

Porque este mes me estás aguantando con todas sus consecuencias. Porque no sólo sé que me quieres, sino que me haces sentir querido. Porque tengo la seguridad de que, cada mañana, me vas a recibir con un abrazo. Porque me sonríes cuando te miro de reojo en la biblioteca. Porque me animas cuando suspiro por el cansancio de estudiar en estos días de exámenes. Porque todos y cada uno de los días desde que te conozco has estado pendiente de mí. Incluso los días que no tenemos clase, me mandas un mensaje al móvil o vía tuenti o como sea. Me da igual la forma, lo que importa es el contenido. Porque eres la persona más atenta y agradecida que he conocido. Porque me das fuerza para seguir teniendo ganas de conocer a gente nueva. Porque me sorprendes. Porque haces que me sienta muy querido. Porque me haces feliz. Porque me apetece estar contigo sin peros. Porque...

Gracias por haber entrado en mi vida, Paula. Porque sí. Porque te quiero.

NUBE GRIS

Una nube sobrevuela el jardín y continúa un camino marcado por sus deseos.

Se acerca a otras nubes buscando sentirse integrada pero la rechazan.

Porque son blancas, como algodón.

Y ella es gris. Una gran nube gris. Imposible que pase desapercibida pero marginada.

Se aleja de ellas, triste.

Hace fuerza de la tristeza y se vuelve cada vez más grande, más impresionante. Observa desde las alturas la crueldad del resto de nubes. Todas iguales. Todas blancas. Todas perfectas. Todas con compañía.

Ella querría que se fijasen en ella y la viesen como es. Una gran nube gris en búsqueda de compañía.

Sigue sola. Busca en diferentes países, entre distintas nubes.

Sigue sola.

La gran nube gris sigue sola.

Se va lejos, a una isla perdida, deshabitada, desconocida.

Y comienza a llorar. En la isla comienza a llover.

La nube se hace cada vez más pequeña. Descargar agua para descargar penas.

Sigue sola. La isla recibe su lluvia con deseo. Ninguna nube había ido hasta allí y dejado sus lágrimas.

La no tan gran nube gris sigue sola. Y continúa haciéndose más pequeña.

El agua sigue cayendo, sigue siendo absorbida por la tierra, sigue decorando el envés de las hojas con pequeñas gotas que se empeñan en retar a la gravedad.

La pequeña nube gris sigue sola. Y continúa disminuyendo su tamaño.

Ya no puede parar de llorar. Son demasiadas cosas por las que debe luchar. Sola. Únicamente la isla es testigo de su pena.

La inexistente nube gris sigue sola. Y ha desaparecido. Sólo quedan las gotas que dio por esa pequeña isla. Han calado en su tierra.

Porque era la única que estuvo acompañándola en sus penas. Porque era la única que mereció recibir sus lágrimas en su hombro. Porque ella había estado en los malos momentos. Porque la isla había estado con la nube cuando lo había necesitado. Porque la nube se había sentido valorada por la isla.

Porque las dos necesitaban a alguien que las quisiera y las hiciera sentirse queridas.

DÍAS GRISES

Aun con días odiosos en los que no deberías haberte levantado de la cama, aunque pagues tus enfados con quien menos lo merezca, incluso si estás enfadado hasta con el cartero; siempre hay alguien ahí intentando sacarte una sonrisa.

Hoy me he dado cuenta de que hay gente en la facultad que se preocupa por mí, aunque sea mínimamente.

Ahora más tranquilo, puedo ver quien ha procurado saber lo que me pasaba, porqué he estado actuando así durante la mañana, porqué sólo cabía el enfado.

Alba está todos los días y hoy no iba a ser menos.

Paula siempre tiene un abrazo de sobra para mí.

Luz culpabilizándose de algo que no tiene la culpa.

Sonia con dos besos inesperados y una despedida simple pero cariñosa.

Bea con su alegría y su sonrisa, con nuestros gustos similares.

Dani saliendo de esa introversión y dando vueltas por glorietas para hacerme(nos) reír.

Marta contando chistes sin gracia y una risa con gracia.

Luisa proponiendo planes para no aburrirnos.

Y, finalmente, Roo empezando a confiar en mí y comenzando a coger cariño.

Los días grises se pueden aclarar. Pero sólo se vuelven menos grises con ayuda de los demás. Hoy sólo puedo dar las gracias por soportar mi humor, por aguantarme aunque estuviese insoportable, por intentar hacerme sonreír incluso viendo que era difícil. Gracias por abrazarme. Gracias.

UNA OVEJA DIFERENTE

"He traído una oveja diferente para la persona diferente que hay en mi vida. Porque me haces feliz y has apostado por mí. Te quiero. Alba."

He abierto la taquilla esta mañana y me he encontrado con eso. Esa nota pegada con un imán de "oveja diferente" traída de Irlanda.

Recuerdo la belleza de aquel lugar no tan lejano. Las casas de colores de Dublín, la historia del Clonmacnois, el encanto de Galway, los árboles de Connemara, la grandeza de los acantilados de Moher, el castillo de Bunratty, la abadía de Adare, las canciones en gaélico de Tralee, el sentimiento de conexión con la península de Dingle, el cansancio en las cascadas de Torc, la niebla que impidió la visión del anillo de Kerry, el aire de The Red Fox Inn,...

Alba me ha traído una pequeña ovejita y, con ella, un montón de recuerdos.

Recuerdos de paseos con mi tía. Sus conversaciones y su comprensión.

Me propuse un reto allí. Hace dos años de eso y aún continúo con el mismo reto que me propuse entonces.

Nadie dijo que sería fácil pero he vuelto a recordar ese reto. Y que todavía no lo he superado y debo seguir luchando por conseguirlo.

GODSPELL

Estoy preparado encima del módulo aunque el telón no se haya abierto todavía.
Veo a Aitor entre las cortinas. Pero no es él quien está en la tarima, es otro. Ahora es Juan, ha dejado de ser él para meterse en la piel de un personaje; su personaje.
Yo, sigo siendo yo. Hasta que se abra el telón.
Siguen hablando. Comienza la canción. Ya falta poco. "Y escuchad la palabra..." Llega el momento. Vamos. Tranquilo, Jose.
Pero ya no soy Jose. Ahora soy el Maestro. Ahora tengo que dejar de ser yo. Ponerme una máscara y un disfraz pero encima de un escenario, donde todo el mundo lo ve normal, donde nadie te juzga actues como actues.
Comienzan las canciones. Una a una, van pasando las hojas en mi cabeza y ya hemos llegado al final.
Después de haberme tropezado con los cubos en los bailes, después de haberme tragado a Anita durante un oscuro, después de haber improvisado la mitad de mis frases,...
Ha llegado el momento del apagón final. La última vez que se apagan las luces antes de que podamos salir a saludar. Y yo estoy atado a una red en el fondo del escenario y "muerto".
Comienza a sonar "Beautiful city" y salimos a saludar.
El estreno no podía haber sido de otra manera. No podía haber salido mejor. No ha habido un fallo, sino cien. Pero he sentido que las sonrisas de la gente que estaba en el patio de butacas eran arrancadas por nosotros. Por nuestra ilusión, nuestras frases preparadas.
Personas como tú y como yo, pero que están en la Fundación Instituto San José por una enfermedad mental que les marcará de por vida. Nuestro estreno fue en un hospital psiquiatrico. Pero no se me ocurre mejor lugar para hacerlo.
Somos los culpables de que esos hombres y mujeres hayan sonreido por una vez viendo un musical. Quizá, para algunos, fuese el primero. Y, para otros, el último.
Y el grupo Teatrosa ha sido el afortunado de ser quien haya compartido con ellos esas sonrisas.
Y yo tengo la suerte y el orgullo de decir que pertenezco a ese grupo. Y siento que no es el equivocado, como me ha pasado otras veces. Por una vez, estoy en el lugar adecuado, en el momento adecuado, con la gente adecuada, haciendo lo adecuado.
Y es que, "ya ves, todo acaba bien"...

A QUIEN ME QUIERE...

Cierro los ojos

y vuelo...

Aparezco donde tú estás.

Te veo.

No tengo miedo.

Me acerco.

Te recorro con mi mirada.

Más cerca.

Te rozo.

Siento tu piel.

Un escalofrío.

Te huelo.

Sonrío.

Mis brazos te rodean buscando tu abrazo.

Mi cabeza busca acomodarse en tu hombro.
Y tú ni te das cuenta.

O quizá sí.

Quizás en este momento estás pensando en mí sin saber por qué.

Quizás en este momento esté a tu lado aunque no seas consciente.

Gracias por quererme.

Gracias por pensar en mí.

Gracias por dedicarme un segundo de tu vida.

HOY ES UNO DE ESOS TANTOS DÍAS

Hoy es uno de esos tantos días en los que me siento pequeño.
Un niño al que le llevan de la mano para cruzar la calle cuando el semáforo cambia a verde. Pero sin mano.
Un niño con miedo a la oscuridad al que le dejan una luz encendida para eliminar las sombras que le asustan. Pero sin luz.
Un niño que tiene que alzar la mirada para poder ver a quien le rodea. Pero sin nadie alrededor.
Un niño que se cae en el parque ante la mirada atónita y culpable de una madre irresponsable. Pero sin lágrimas.

Hoy es uno de esos tantos días en los que me siento pequeño. En los que siento que todo aquello que haga es inútil porque es insuficiente. Siempre quiero hacer más. Siempre debo hacer más. Y, normalmente, quiero hacer aquello que no puedo o que no debo. Por mi familia o por mi sentimiento de culpabilidad futuro, pero no debo hacerlo.
Cada vez me siento más incapaz de hacer cosas, con menos fuerzas para afrontar las dificultades, con menos energía para controlar mis impulsos.
Hoy me mueve el estrés, el ansia de querer y no poder, el desánimo, la sinergia,…
Quiero volver a decidir por mí. Dejar de tener responsabilidades, bien elegidas o bien impuestas, para encontrar un espacio para mí. O, por lo menos, para lo que quiero hacer.
El único momento que me guardo para mí es éste. En el que me siento frente al ordenador para escribir. Escribir durante diez minutos o dos horas. Pero ya en la noche, cuando el día ha terminado y debería estar en la cama.
No quiero un ordenador. Hoy quiero una persona de carne y hueso con la que poder hablar, a la que poder abrazar, a la que poder sentir, a la que pueda mirar a los ojos, a la que pueda besar, alguien que pueda contestarme y no sólo reflejar teclas en una pantalla.
¿Pido mucho si pido mi vida como yo la quiero?

AUNQUE NO SEPA DEMOSTRÁRTELO

Cada vez me cuesta más ocultarte mis sentimientos. Sólo me pasa contigo.
Tu mirada se introduce en mí y me sorprendo desviándola. Siento que entras en mí y me veo indefenso. Sólo me pasa con tus ojos.
Cada vez soy más consciente de que vas calando poco a poco en mí. Y también de que quiero que entres, aunque me joda.
Sé que soy complicado. Sé que cuesta adentrarse en la oscuridad de mi alma. Pero tú te has empeñado en hacerlo, quiera yo o no. Y me alegro por ello.
Sabes que no te voy a pedir ayuda. Sabes que no voy a decirte lo que me pasa por voluntad propia. Sabes que me gusta pensar demasiado. Incluso sabes más de lo que yo creo que sabes de mí.
Pero, aún así, has decidido que quieres tenerme a tu lado. Que quieres que forme parte de tu vida.
No te lo voy a negar porque, actualmente, no hay cosa que más desee. Quiero que estés a mi lado. Aunque no sepa demostrártelo. Aunque no me haya atrevido a reconocerlo. Aunque conlleve mil miedos y ochenta mil pensamientos. No quiero que te vayas. Quiero que sigas estando aquí.
Cuando estemos tristes, cuando seamos alegres, cuando sienta que mi vida es una mierda, cuando sientas que tu vida no merece la pena, cuando seas la persona más feliz del mundo, cuando yo lo sea, cuando enfermemos, cuando...
Quiero que estés a mi lado durante todo el tiempo que sea posible.

EVERYBODY HURTS

When the day is long and the night, the night is yours alone.

When you're sure you've had enough of this life, well hang on.

Don't let yourself go, everybody cries and everybody hurts sometimes.

Sometimes everything is wrong, now it's time to sing along.

When your day is night alone (hold on, hold on)

If you feel like letting go (hold on)

When you think you've had too much of this life, well hang on.

Everybody hurts, take comfort in your friends.

Everybody hurts.

Don't throw your hand, oh no, don't throw your hand when you feel like you're alone, no, no, no, you are not alone.

If you're on your own in this life, the days and nights are long.

When you think you've had too much, of this life, to hang on.

Well everybody hurts, sometimes Everybody cries, everybody hurts, sometimes.

But everybody hurts sometimes so hold on, hold on, hold on...

Hold on, hold on, hold on, hold on, hold on...

Everybody hurts.

You are not alone.

Palabras que me han dicho mucho últimamente. Pero, esta vez, con música.
Estoy descubriendo que, cada vez más a menudo, las canciones que escucho coinciden con mi estado de ánimo. Esta canción de REM no es una excepción. ¿Cuántos años tendrá? ¿Cuántas veces la habré escuchado? ¿Por qué he decidido escucharla hoy de nuevo tras tanto tiempo sin hacerlo?

Hay magia en la música. Hay magia en el mundo que me rodea. Y todo lo que pueda añadir a esta letra no significaría nada.

'Cause everybody hurts sometimes. Take comfort in your friends. Hold on. You are not alone...

LUZ ENTRE OSCURIDAD Y HOJAS CAÍDAS

Cabizbajo, camino poniéndoles nombres a las estrellas. Busco constelaciones y me invento otras. Oigo a los búhos ulular. Pie tras pie, avanzo por la ribera. Puedo ver el rielar, mágico y distinto según el día. Huelo el verdor de la hierba, el dulzor de algunos arbustos de tomillo que hay a mi alrededor. Saboreo el frío del aire y me escama la piel esa fresca sensación del viento acunándome. Siento, al cerrar los ojos y omitir el resto de sentidos, cómo la naturaleza me acoge en su seno y me siento en el río con la corriente salpicando mis tobillos.
Sólo el agua y los árboles me acompañan. Nadie más está conmigo. Pero no me entristezco por ello.
Decido tumbarme en las piedras y consigo amoldar mi cuerpo a su forma. La espalda se convierte en un desierto de dunas. Me permito olvidarme de este mundo esquelético de oscuridad y hojas caídas.
Siento que hay tiempo, aquí donde no parece pasar.
Una sonrisa se dibuja en mi rostro, el cual mantiene los ojos cerrados, cuando la brisa se transforma en vendaval por unos segundos.
Acerco una mano a la orilla y mis dedos se entremezclan con el agua que fluye sin miedo, que crea y da vida, que alivia…O ahoga.
Abro los ojos y pienso que hay mayor claridad que cuando los cerré. Miro en rededor y todo parece más iluminado. Al fin, me levanto lentamente, apoyando ambas manos sobre el terreno, y oteo entre los árboles de la orilla de enfrente. Presiento que hay algo allí. La claridad aumenta y me parece ver un foco de luz allá donde he fijado la vista. Cada vez se acerca más y me obligo a apartar mi mirada. Su fulgor me ciega y la adivino aún apretando las pestañas.
“No quiero salir de mi penumbra. Aquí nadie me hace daño. Estoy cómodo sin nadie a mi lado, nadie que pueda volver a herirme. Decidí que nadie volvería a entrar, que no volvería a caer, que no querría tanto a nadie como para que las lágrimas atacasen de nuevo, más amargas que la última vez. ¡Déjame con mi dolor a solas! Quiero continuar con mi soledad. Ella no me daña, no me abandona, no exige, no condiciona, no coacciona…”
-Pero ella no puede quererte. Déjate querer.
Y, antes de abrir los ojos, sabía que eras tú. Tú eres esa luz que quiere acompañarme, espantar mis miedos, romper con mis dudas, exiliar para siempre a la soledad a la que tanto me he aferrado…
Y sabía que, después, tendría que llorar.
Pero, por primera vez en mi vida, sería de alegría.

SINSENTIDO

Mariposas que sobrevuelan mi cabeza se transforman en nubes de tormenta que llevan a parajes lejanos el agua que crea y da vida.
Luces de neón iluminan calles obscuras para que lágrimas derramadas resplandezcan bajo su fulgor intentando consolar la causa de su llegada.
Hombres y mujeres se esconden en callejones que huelen a lujuria escapando de fantasmas que les persiguen, acosan y aprietan.
Miradas que consiguen convertir bocas ajenas en sonrisas imborrables.
Libros atestados de frases incoherentes para personas con mentes científicas que no se atreven a descifrar metáforas que crean alegorías sobre temas no-científicos.
Huellas de elefantes que ridiculizan nuestras pequeñas pisadas aunque las consideremos avances indescriptibles por pura soberbia.
Alma. Corazón. Risa. Imaginación. Hadas. Luna. Electricidad. Amor…

¿QUIÉN DIJO MIEDO?

"Hace mucho tiempo, demasiado quizás, que he estado sumido en una oscuridad que no creía finita... Hace mucho tiempo que me he considerado un ser infeliz, la sombra de lo que era, un parásito que necesita mendigar atención. No obstante, poco a poco, he ido saliendo del pozo y he comprendido, gracias a vosotros, que eran vanas ilusiones las que me hacían sentir así y que ... al fin y al cabo, lo tengo todo para ser de las personas más felices sobre este mundo.(...)Gracias Jose porque desde hace un mes me has hecho sentir la persona más especial y querida sobre la faz de esta tierra (...)"

¿Quién dijo miedo? ¿Quién dijo que había dudas? ¿Quién dijo que sería fácil? ¿Quién dijo que nos gustaría todo del otro? ¿Quién dijo que íbamos demasiado rápido? ¿Quién dijo que estábamos confiando sin conocer? ¿Quién dijo que no nos fiásemos de nuestra intuición?


Te tengo a ti. Desde el primer momento, sentí que ibas a ser tú quien sientiese lo mismo que yo podía sentir. No sé porqué tuve esa certeza, pero me fié de mi intuición. Y, por lo que parece, no nos salió mal. Sé, de primera mano, que tú también te fiaste de tu intuición (está ahí...pues es mono...éste sí) y me alegro por ello.


"(...)y porque, a pesar de que suene precipitado, sé que estarás ahí durante mucho, mucho tiempo.(...)"

RECUERDOS DE BACHIMALA

El eco de mi voz se pierde en el horizonte. Grito desde el Bachimala, a 3.177 metros sobre el nivel del mar. El cinturón pirenaico que separa Francia de España tiene otros picos de mayor altitud, pero no se divisan desde aquí. Me olvido de ellos y, hasta donde alcanza mi visión, estoy en la montaña más alta. Otras personas contemplan conmigo este orgasmo visual.
En Madrid, los edificios te ocultan el horizonte para que no seas capaz de mirar más allá, para que te olvides de que hay otras cosas tras las cuatro paredes que te rodean día a día. Aquí es distinto. Aquí no tienes barreras de hormigón. Desde aquí, se pierde la mirada y te embriaga una sensación de insignificancia y poder. Mires donde mires, no hay límite; tus pies son el único obstáculo. Desearía volar, poder abrir mis alas e ir mucho más lejos, allí donde nadie ha llegado nunca. Ya he hecho parte del camino y no ha sido fácil. Por muchas piedras que te hagan caer, siempre hay una mano que te ayuda a levantarte. Pero ahora querría seguir el rumbo de las nubes y acompañarlas donde quiera que vayan. Poder convertirme en un halcón y divisar desde arriba cómo la gente hace su vida. Poder ser ajeno a ella. Poder vivir la mía como quiera y donde quiera. Seguir respirando este aire extraoxigenado con el que cuesta respirar. Volver algún día a subir esta montaña como ya hice una vez…
Mi mente me devuelve a la realidad.
Y Madrid me recibe con el sonido de los coches y de los semáforos que controlan su tránsito.
Y Bachimala vuelve a ser una de las fotos que acumulo en mi ordenador. Ese pico que una vez subí, aunque otros se quedaron en la subida, a su pesar. Ese pico que una vez subí, acompañado de unos cuantos que hacían fuerza de la sed, del calor y del cansancio. Ese pico que una vez subí, con la ayuda de muchos y ayudando a unos pocos. Ese pico que una vez subí, sacando agua del poco hielo glacial que quedaba. Ese pico que una vez subí, cantando y hablando con muchos. Ese pico que una vez subí contigo, Aitor, pisando donde tú pisabas, siguiendo el ritmo que tú ponías, con nuestras conversaciones en clave y los gritos de ánimo para los que iban detrás. Ese pico que tardamos tres días en subir pero que, una vez en la cima, recordamos porqué merecía la pena llegar. Ese pico que, espero, volveremos a subir juntos algún día.

DETALLES

"Jose, gracias por lo de hoy, no sé cómo lo haces pero sabes como está la gente sin tener que preguntárselo ;) Eres genial" Elena

"Te echo mucho de menos. No puedo sacarte de mi vida porque eres el único que me conoces" Merche

"Hola pequeño, me acuerdo de ti... Espero que te lo pases bien esta noche y te relajes de la semana. Te quiero" Alba

"Que sepas que estoy siempre para lo que quieras, lo que necesites, a cualquier hora." Paula

"Ais pequeño! Anoche me lo pasé genial, muchísimas gracias por todo! Te quiero" Marta

"A pesar de que la luna no brille mañana, dará igual sólo verte reir es lo que me hace feliz...Gracias por estar conmigo. Todo lo que crees que soy, en parte, es por ti. Be happy. Te quiero. Buen día" Aitor

"(...)Quiero que formes parte de mi alma.(...)Deseo estar contigo, reir contigo, llorar contigo, pasar mi vida contigo(...)" Miguel

Llevo toda la semana quejándome. En cambio, a lo largo de la semana, y entre otros cuantos, he recibido estos mensajes. ¿Acaso puedo quejarme? Está claro que no. Esta semana ha sido difícil, sí. Pero no me he parado a ver a todos los que se preocupan por mí. Y no sólo ellos. Eso sólo son gestos. Pequeños detalles.

He cambiado en muchas cosas pero sigo siendo alguien a quien le llena más un detalle que el regalo más caro del mundo.

Gracias por ser tan detallistas conmigo. Me encanta.

TODO VA(YA) BIEN

But today is not my day.
Miércoles, jueves. Días difíciles de seguir, difíciles de aceptar.
Continúan los agobios. Pero eso es lo de menos.
Se acumulan más. Todo exige más: la carrera, mi madre, mis hermanos, los musicales. Y no hay tiempo para nada.
Si sólo fuese tiempo, iría bien. Pero también se acaban mis ganas, se acaban mis fuerzas.
Hoy se me ha apagado la sonrisa. Hoy he notado como la gente me miraba más que de costumbre. Comentarios como “no pareces tú” o “estás raro” han estado a la orden del día. Pocos han sabido leer que, debajo de esa máscara, se escondían las últimas hojas rojizas que intentaban aguantar unidas al árbol. El hastío ha podido con ellas. Han caído.
Hoy me he cansado de luchar. He pensado que no merece la pena intentar arrancar una sonrisa a los demás. Me he dejado llevar por mi apatía y me he metido en una estructura de agobio-acción sin dejar lugar a los demás.
He recibido abrazos de Paula, Alba, Silvia, Ana,… pero ni eso me ha hecho volver a la normalidad.
He de reconocer que han tenido grandes detalles conmigo. Paula me ha buscado más de una vez sólo para decirme que quería darme un beso y un abrazo y luego irse. Alba ha estado tan ocupada como yo pero, entre clases, trabajos y experimentos, buscaba un momento para preguntarme cómo estaba. Silvia ha venido antes de Psicología del Desarrollo para coger un lápiz de mi estuche, un trozo de papel y escribirme que “todo va bien”; me ha dicho: “tu bolsillo” y me ha metido el papel.
Pero lo he perdido.
No sé si es una señal. Una coincidencia estúpida. Un aviso.
Pero hoy siento que esa frase no es cierta. Que nada va bien. O, por lo menos, nada va como debería. O como querría que fuese.
Espero que “todo va(ya) bien”.

DÍA INTENSO

Hoy ha sido un día intenso. No ha habido prácticamente ni un solo momento en el que no haya hecho nada. Y nunca me cunde tanto como quisiera. Me organizo de una determinada manera y pienso las cosas que debo hacer. En cuanto surge un imprevisto; caos.
Hoy he descubierto que soy poco flexible. No debería agobiarme tanto por los trabajos (que tengo que entregarlos todos antes del 9 de diciembre y no son pocos), por los musicales (que son dos, y uno de ellos lo estrenamos el día 12), los exámenes (que, para mí y los de mi clase, empiezan el día 18). Y sé que hay gente de mi clase que no ha empezado a hacer nada (lo cual me sorprende). Y sé que no debería agobiarme tanto porque no me lleva a ningún sitio.
Intento transmitir tranquilidad porque sé que es útil a la hora de estructurarse pero, aunque consiga calmar en cierto grado a los demás, yo sigo con mi estrés. No quiero convertirme en alguien que va corriendo por la calle sin mirar la cara del que va a su lado. No quiero ser uno más del montón. Pero siento que, en estos días, quiero abarcar más de lo que puedo.
Vuelvo de nuevo a la mierda del “no tengo tiempo” y querer hacerlo todo.
Hoy tenía planeada la tarde al milímetro. Pues me he encontrado con que he debido aplazar la mitad de las cosas porque he tenido que hacer una rápida selección entre mis prioridades y decidir al respecto. He estado hasta las ocho aguantando a mi hermana, la cual lleva una semana un tanto insoportable porque, entre médicos, abogados y reuniones con profesores, no ha visto a sus padres. Hoy casi consigue que pierda la paciencia (no lo ha logrado, sigo estando orgulloso de mi gran control de la agresividad) pero he estado al límite. Entre tanto, gente que llama al teléfono y me bombardea a mensajes, tanto por móvil como por Internet, buscando un consejo o unas palabras de ánimo.
No me molesta ni estar con mi hermana, ni ayudar a quien me lo pide, pero, a día de hoy, estoy agobiado. Y siento que no me va a dar tiempo a hacer ni la mitad de lo que debería.
No sé. En realidad, es triste que me queje por cosas tan banales habiendo gente con problemas mucho mayores pero necesito un espacio para mí, un hueco en el que sólo mande yo. Y ese sitio, en muchas ocasiones de lunes a jueves, es el blog.
Que luego, a lo mejor, nadie lo lee. Pero eso es lo que menos me importa. Hay ocasiones que lo uso para agradecerle algo a alguien, para hacer disertaciones filosóficas, para dedicar canciones, para reflexionar sobre situaciones,…y para desahogarme.
Hoy toca desahogarse. Espero que no se convierta en costumbre y pueda escribir otras cosas en estos días que, intuyo, serán igual o más intensos que lo que ha sido el día de hoy.

NO PUEDO PENSAR EN NADA MÁS QUE EN TI

Nada.
No puedo.
Pensar.
No puedo más.
Más.
No pensar.
No pensar en ti.
Puedo.
No más.
Más en ti.
No puedo nada.
En ti.
Nada más.
No puedo pensar.
No puedo pensar en nada.
No puedo pensar en nada más.
No puedo pensar en nada más que en ti.

MARTA

Es reconfortante descubrir que estoy empezando a redescubrir.
Antes del verano, en el instituto, estaba con alguien que no valoraba suficiente, con quien hablaba sin llegar más allá de las barreras que suelo poner, sin llegar al corazón. De todas maneras, antes del verano, pocas personas habían traspasado esa barrera. Y, pensando en como soy ahora y en lo que, poco a poco, voy aceptando y voy enseñando de mí mismo, puedo decir que, antes del verano, nadie había llegado a atravesar esa barrera.
Estoy redescubriendo una Marta que me encanta. Una Marta que no es tan fría como creía, que quiere sentir, que quiere luchar por encontrar su sitio en el mundo. Es ahora, cuando nos hemos separado y cada uno estudia su carrera, cuando estoy afianzando una relación que ya era cercana. Y, después de este fin de semana, más aún. Ella no se da cuenta de lo que hace, no lo valora, piensa que todo el mundo haría lo mismo…pero no es así. Piensa que no tengo nada que agradecerla. Ella es Marta. Una de las pocas personas que ahora he permitido que traspasen esa dichosa barrera.
Eres una de las pocas personas con las que me atrevo a hablar de lo que sea. Nos compenetramos sin problemas. Podemos estar riéndonos de cualquier estupidez, hablando de temas medianamente serios, de sentimientos, hacer debates de arte, contarnos anécdotas o, lo más difícil, estar en silencio sin sentirnos incómodos. Siento que puedo hacer contigo cualquier cosa. Que puedo ser yo sin tener que ponerme máscaras o disfraces. Que eres aún más impresionante de lo que pensaba. Y que es una suerte poder contar contigo.
Me resulta chocante que nos conozcamos desde los tres años (bueno, tú tenías dos…) y que este siendo ahora cuando empiezo a ser consciente de quien eres, de lo que estás intentando llegar a ser y, estoy seguro, conseguirás.
Espero que sigas durante mucho tiempo en mi vida.
De verdad, puedo decir que “te quiero” sin las dudas que suelen acompañar a esas palabras.
Te quiero.

EXIGIR

Hoy sólo quiero escribir una conclusión a la que hoy he llegado a través de varias conversaciones y algún mensaje.
Exijo demasiado a la gente. No puedo exigir que me quieran, no puedo exigir que estén constantemente pendiente de mí. No tengo ningún derecho a hacerlo.
Estar solo en el mundo es algo que no quiero reconocer pero que, a la vez, cada día descubro que es más cierto. Helen tenía razón