ALL MY LIFE... ¿ALL?

All my life I´ve been searching for something,

something never comes, never leads to nothing,

nothing satisfies but i´m getting close,

closer to the prize at the end of the rope.

All night long I dream of the day

when it comes around and it´s taken away,

leaves me with the feeling that I fear the most,

feeling comes alive when I see your ghost.

Calm down, don´t you resist,

you´ve such a delicate

and if I give it a twist

something to hold when I lose my grip.

Will I find something in there

to give me just what I need,

another reason to bleed,

one by one, hidden up my sleeve.

Don´t let it go to waste, I love it but I hate the taste,

weight keeping me down.

Will I find a believer,

another one who believes,

another one to deceive,

over and over down on my knees.

If I get any closer,

and if you open up wide,

and if you let me inside,

on and on, I´ve got nothing to hide.

Then I´m done, done on to the next one.

Me da igual lo que puedas pensar. Ya sé que no me entenderás, que pensarás que soy un cualquiera, que te has equivocado conmigo.

Y yo creo que sí, que te has equivocado, pero no de la forma que crees.

No voy a seguir lo establecido, ni voy a actuar por convenciones para quedar bien con nadie, y menos contigo. Porque me importas, y sería mentirte en cada gesto.

No sigo las pautas del tiempo. La vida es demasiado corta para ponerle límites. Donde empieza el ayer y donde termina el mañana es algo que no puedes controlar, ni debes.

Yo me preocupo de controlar mi presente. Y ni siquiera de eso soy capaz. Y en él, caben mil formas, mil situaciones, mil circunstancias, mil qué y mil quienes. Y todo a la vez. Y no me importa.

Pero a las convenciones sí les importa, se sale de lo establecido. Quizá algún día aprendan.

Y tú. Quizá tú me entiendas un día. Quizá me entiendas incluso antes de que yo sea capaz de entenderme a mí mismo.

Y te arrepentirás de todo.

Todo lo que yo me arrepiento desde el momento en el que me di cuenta de que lo único que quería era besarte. Por no haber sabido qué hacer para besarte. Por no haberme atrevido a hacerlo. Por decidir que iba a hacerlo y descubrir tu silencio al día siguiente, que me impedía ser consecuente con mi elección. Por miedo a las convenciones, a lo establecido, a tu re-acción. Por contradecir todo lo anterior. Por seguir las pautas del tiempo y ponerme límites.

Quizá el texto debería estar en pasado: "No iba a seguir lo establecido, ni iba a actuar por convenciones para quedar bien con nadie, y menos contigo. Porque me importa(ba)s, y sería mentirte en cada gesto (¿O quizá no debiese estar en pasado?)

No iba a seguir las pautas del tiempo..."

Arrepentimiento por conseguir que te hayas equivocado conmigo, aunque quizá no de la forma que crees.

Ya no sé si mantener la esperanza o romperla por completo.

Lo que sí sé es que ya me he cansado de que haya acción sin re-acción.

Supongo que sólo me queda esperar. Aunque, también quizá, la espera sea larga.

Esperar. Esperar. Esperar. Esperar.

Creo que he decidido mantener la esperanza... por lo menos, un tiempo más.

RELATO OLVIDADO

Ordenando todos los cuadernos que tengo, he descubierto algo que me ha sorprendido. Poemas de mi madre cuando tenía mi edad.
Ella escribió un relato para mí que, hasta ahora, yacía olvidado en un cuaderno azul.
"Verte es mi mayor placer.
¡Al verte, la imaginación en mí, hace las veces de mago!
Para ti, yo tengo cuentos de magos encantadores, de palacios de esmeraldas con puertas de oro y bronce por donde entrará la dicha.
Tengo góndolas galantes con música de ilusiones, castillos junto a las nubes que dominan los paisajes.
Miles de elefantes blancos, con bellos adornos de flores.
Te contaré que hay princesas, que se duermen por las noches, por un dulce encantamiento en el cáliz de las flores.
Te diré mil cosas bellas, que aprendí ¡ya no sé dónde! para que pases la vida en un sueño de ilusiones."
A veces, olvido lo que mi madre ha dado por mí. Pero, cosas como ésta, me hacen recordar la belleza que está en el interior de mi madre, aunque no siempre salga a relucir.

ESCORIA-L

Trece personas. Dos noches. Dieciseis camas. Dos baños compartidos. Habitaciones 108, 109, 110 y 111. Sala 2. Un círculo de piedra en medio del césped. Muchas botellas. Una manta. Un par de juegos. Muchas conversaciones. Incontables risas. Un viaje al norte de Madrid que nos ha unido más aún de lo que estábamos. Un viaje entrañable, divertido, relajante, tranquilo, borracho, curioso... Un viaje que, espero, se pueda repetir.
Gracias por estos días, chavales.

PESSOA

"Hablas de civilización, y de que no debe ser,
o de que no debe ser así.
Dices que todos sufren, o la mayoría de todos,
con las cosas humanas por estar tal como están.
Dices que si fueran diferentes, sufriríamos menos.
Dices que si fueran como tú quieres, sería mejor.
Te escucho sin oír.
¿Para qué habría de querer oír?
Por oírte a ti, nada sabría.
Si las cosas fuesen diferentes, serían diferentes: eso es todo.
Si las cosas fuesen como tú quieres, serían sólo como tú quieres.
¡Ay de ti y de todos los que pasan la vida
queriendo inventar la máquina de hacer la felicidad!"
"Hablas de Civilización" de Fernando Pessoa

¿Todavía no nos hemos dado cuenta de que la felicidad es una actitud?
Intenta ser feliz, sonríe todos los días, cuida a los de tu alrededor... y sé feliz.

SHY

I can see how you are beautiful,

can you feel my eyes on you,

I´m shy and turn my head away.

Working late in diner Citylite,

I see that you get home alright,

make sure that you can´t see me,

hoping you will see me.

Sometimes, I´m wondering why

you look me and you blink your eye,

you can´t be acting like my Dana (can you?)

I see you in Citylite diner serving

all those meals and then

I see reflections of me in your eye, oh please.

Talk to me, show some pity,

you touch in many, many ways,

but i´m shy, can´t you see?

Obsessed by you, your looks, well,

anyway "I would any day die for you"

I write on paper and erased away,

still I sit in diner Citylite,

drinking coffee or reading lies,

turn my head and i can see you,

could that really be you.

Sometimes I´m wondering why

you look me and you blink your eye,

you can´t be acting like my Dana.

I see your beautiful smile

and I would like to run away from

reflection of me in your eyes,

oh please.

Talk to me, show some pity,

you touch me in many, many ways,

but I´m shy, can´t you see?

I see, can´t have you, can´t leave you

there 'cos I must sometimes see you

and I don´t understand

how you can keep me in chains

and every waken hour,

I feel you taking power

from me and I can´t leave

repeating the scenery over again.

Sometimes, I´m wondering why

you look me and you blink your eye,

you can´t be acting like my Dana?

I see you beautiful smile

and I would like to run away from

reflections of me in your eyes, oh please.

Talk to me, show some pity,

you touch me in many, many ways,

but I´m shy, can´t you see

Oh, baby, talk to me, show some pity,

you touch me in many, many ways,

but I´m shy, can´t you,

I´m shy, can´t you

I´m shy, can´t you see

Sometimes I´m wondering why you look me and you blink your eye on me. Sería tan sencillo tener el valor suficiente para hacer una pregunta, para tener una conversación. Sería tan fácil actuar y salir de dudas, para bien o para mal.

Pero no.

Yo sigo pensando, sigo atascado, sigo en lo mismo. Por mucho que lo evite, aunque intente no pensar en ello. Me persigue y no consigo quitármelo de la cabeza.

Tendré que decidir entre avergonzarme ahora de lo que he hecho o de arrepentirme en un futuro de lo que dejé de hacer. Mi consejo para los demás es que actúen, que es mejor arrepentirse de lo hecho que de lo que dejaste sin hacer... pero cuesta tanto sacar el valor para ello.

Si, al menos, hubiese una señal. Quizá las haya pero no sea lo suficientemente atento. O no quiero aceptarlas y prefiero seguir en esta espiral de supuestos.

¡Qué difícil es dar el primer paso!

DIAS DE BIBLIOTECA

Entre cuatro paredes con unos ventanales que parecen burlarse de aquellos que estudiamos, estoy con mis apuntes, mis nervios, mis dudas antes del examen, mis pensamientos, mi botella de agua,... y con Juan y Pau.
Ambos haceis que Froufe sea más comprensible, que Moneo parezca menos temario del que es, que tenga que buscar una manera de explicar Análisis, que Van der Meulen sea algo entretenido, que Carrera no me parezca una puta por el examen de verdadero-falso,...
Hablamos ante las miradas de odio de rubias intelectuales, comemos entre risas en el local, nos reímos desvariando acerca de los enólogos (con sus apuntes de rasca-y-huele y sus mangas-chuleta con eau de vinó; ah, no, ésta es mi colonia), nos contamos nuestras intimidades y nos damos consejos que ni siquiera nosotros mismos seguimos, planeamos viajes sin entendernos,...
Me alegro de poder estudiar con vosotros cada día. Sin duda, estudiar solo en mi casa no sería ni la mitad de divertido y, aunque cueste creerlo, ni la mitad de productivo de lo que es hacerlo con vosotros.
Gracias por conseguir que mis apuntes estén plagados de sonrisas.

SIENTE

"Las cosas bonitas están para sentirlas, aprender de ellas y apreciarlas por lo que son, no para marearlas."
"¿Por qué no lo dejas ya, Jose? ¿No te das cuenta de que pensando lo único que consigues es hacerte daño?"
"Siempre te preguntas el por qué. Tiene que ser cansado estar continuamente pensando que todo tiene una razón de ser, ¿no?"
Conversaciones y mensajes con un mismo consejo.
Y sí, tienen razón.
Pero todo tiene su proceso. Poco a poco, intento cambiarlo, intento disfrutar de mis sentimientos y dejarlos sin nombre.
Al fin y al cabo, entre sentir y dar sentido; me quedo con sentir.

OLD COLD TALE

Hoy intenté recordar un viejo cuento.

Una historia que comienza en la orilla del mar de un mundo dormido. Habla del frío, de los saludos.

Un viento que se aproxima en la noche. La gente se arropa con sus sábanas aun sabiendo que no les servirá de nada. Únicamente su aliento sería capaz de destaparles. Habitaciones azules que acompañan a algo etéreo, incorpóreo, que se hace cada vez más grande.

Y yo, cada vez, más insignificante. Una mancha en medio de la nada. Aire. Un cuerpo petrificado que no hace caso de pensamientos o sensaciones. Un cuerpo sin caricias, lleno de heridas. Despojo. Labios cortados por el frío, incapaces de sonreír. Un cuerpo que todavía se acuerda de lo que es un saludo. Sacar la mano del vacío bolsillo y agitarla en medio de la nieve.

Y tantas personas que no ven esta mano, también sangrante. Tanta gente que pasa pétrea ante una mano batiente. Ojos de hielo.

Un saludo que aun hoy descansa mudo.

Sólo el sol combatirá el frío mundo.

Un mundo inmundo.

Pero todavía no ha llegado el día. Llegará cuando la nieve se asuste, cuando las heridas curen. Y el sol dibujará la silueta que traerá un vacío de sombras. Quedarán algunos lugares fríos: las esquinas de los callejones, los parques sin niños, las manos de los reyes y los corazones de los hombres.
Regresarán las flores y mi calma dejará de estar sola. El frío, la quietud, el silencio, la soledad. Se irán.

Pero sólo un cuerpo quebrantado se acordará de cómo saludar al sol que viene. De cómo despedir a lo que se va. De cómo dar la bienvenida al calor del amor en un mundo inmundo.

El frío se irá cuando llegue el amor, cuando el sol llegue con toda su fuerza a su cenit.

Pero, primero, tiene que amanecer.

Por eso, este cuento tiene una hoja en blanco.

Ésa que habla de ti, ésa que me hace llorar tanto.

¿Llegará? ¿Llegará a tiempo?

Sigo a la espera del sol. Un sol que cicatrice las heridas de una mano que saluda muda en un mundo inmundo.

HACE SIETE AÑOS...

"No eches la tristeza del fogón
siéntese aquí a mi lado, vieja,
usted nunca me va a dejar,
perdóneme si la olvidé.
Si anduve de rabia en rabia
saliendo de un muerto entrando
a otro muerto o mundo roto,
sí, así viajé todos estos años.
Arrímese, tristeza,
que me hace tanta furia
y tanto puerto muerto y
necesito viajar, viajar."
"Nota" de Juan Gelman

La poesía ha cogido fuerza estos últimos días.
Con los exámenes, no puedo leer una novela con tranquilidad, no me lo permito.
Pero no me pueden quitar mis poemas. Un poema para antes de dormir, quizá dos. Pero no más. Los poemas deben degustarse, deleitarse con cada palabra, buscar lo que quería decir el autor, identificarlo con tu vida, darte cuenta de que cada verso está escrito con su propia sangre, que cada palabra plasmada no es fácil de elegir, que escribir es abrir el corazón sin reparos para decir lo que se siente.
Descubrí la poesía con un regalo que mi abuela me hizo hace, justo hoy, siete años: "Veinte poemas de amor y una canción desesperada" de Pablo Neruda.
Y, tras él, llegó Bécquer.
Después, me zambullí en ese mundo encontrándome con Benedetti, Whitman, Rubén Darío, Tagore, Pere Gimferrer, Rosalía de Castro,...
Tantos poetas leídos bajo la luz de un flexo, con el libro apoyado en la almohada y el corazón encogido.
Lástima que la poesía esté destinada a un lugar oscuro ya que no tiene cabida en una sociedad como la que tenemos hoy en día.

LA COMPLICACIÓN DEL AMOR ES BELLA

"Aquella noche intentaba escribir... pero no podía pensar más que en ella. ¿Ella estaría pensando en mí?" Extracto de "Moulin Rouge"
Mi cabeza se evade e invade mundos efímeros donde las ideas no son razón, sino pasión.
La costumbre humana de dicotomizar entre lo que se siente y lo que se piensa.
Entre lo que se piensa hacer, lo que se quiere hacer, lo que se piensa que se quiere hacer y lo que, finalmente, se hace.
Saber que no se debe y, aun así, hacerlo. Saber que se debe y, aun así, no atreverse.
"Si hay algo de lo que sé, es del amor. Quizá porque lo anhelo intensamente con cada fibra de mi ser" Extracto de "Moulin Rouge"
Quizá no sepa del amor. Mi eterna pregunta. La eterna contradicción.
¿Existe? ¿Merece la pena? ¿Siempre va seguido de sufrimiento? ¿People always leave?
Hay días que pienso que no hay nada más grande. Otros me parece que está diseñado para hacernos sufrir.
Hay días en los que me siento muy querido. Otros parece que he desaparecido de la faz de la tierra.
Hay días que me entristezco por no tener pareja. Otros pienso que no aguantaría a alguien a mi lado.
Hay días que me apetece sonreir a todas las personas que me cruzo por la calle. Otros deseo pasear sin encontrarme con nadie.
En la complicación del amor es donde reside su belleza. En la imposibilidad de racionalizar aquello que sientes cuando te sonríe quien quieres. En no poder explicar las "mariposas" de un beso. En la sensación de un abrazo que te hace pequeñito y te protege. En la ansiosa búsqueda de ver a esa persona tras cada esquina.
Sentir es complicado.
Amar es complicado.
Actuar cuando amas es, aun, más complicado.
Y, precisamente por eso, es de las cosas más bellas que un ser humano puede realizar.

RÍO FUGITIVO Y ETERNO

"El beso que no te di
se me ha vuelto estrella dentro.
¡Quien lo pudiera tornar
-y en tu boca- otra vez beso?
¿Quién pudiera como el río
ser fugitivo y eterno:
partir, llegar, pasar siempre
y ser siempre el río fresco.
Es tarde para la rosa.
Es pronto para el invierno.
Mi hora no está en el reloj...
¡Me quedé fuera del tiempo!
Tarde, pronto, ayer perdido,
mañana inlogrado, incierto
hoy... ¡Medidas que no pueden
fijar, sujetar un beso!
Un kilómetro de luz,
un gramo de pensamiento...
De noche, el corazón que late
es el corazón del tiempo."
"Tiempo" de Dulce María Loynaz

Yo también querría ser río fugitivo y eterno,
poder escapar del ruido y del miedo,
sentir el agua rozándome el cuerpo;
poder parar y tener un momento
donde yo sea yo sin cansarme por ello.
Pero no puedo, hoy no hay tiempo
de arriesgarse y probar a jugar con el fuego.
No hay tiempo y no me atrevo
a que vuelva a doler, a que salga de nuevo
ese niño que sufría por el mundo entero,
ese chico que buscaba el amor sin rodeos,
ese joven que pensaba que no tenía dueño,
ese yo que sentía que no habría hueco
en el abrazo de alguien que veía perfecto,
que quería pensar que era verdadero,
que soñaba con dormir tocando su pelo,
que, estando junto a él, rozaría el cielo.

¿CUÁNTOS DEDOS VES?

"-Los dedos. ¿Cuál es la respuesta?
-¡Oh! Eres uno de esos jóvenes geniales que quieren saberlo todo, ¿no es así? Bienvenido a la realidad... ¿Cuántos ves?
-Hay cuatro dedos.
-No. Mírame a mí. Te estás fijando en el problema. Si te fijas en el problema, no podrás ver la solución. Nunca te fijes en el problema. Mírame a mí. ¿Cuántos ves?... Busca más allá de los dedos. ¿Cuántos puedes ver?
-Ocho.
-Ocho. Ocho, sí. Ocho es la respuesta correcta... Ve lo que nadie más ve. Ve lo que todos deciden no ver... por miedo, por conformidad o por pereza. Ve un mundo nuevo cada día... Francamente, creo que ya vas por ese camino. Si sólo hubieras visto en mí a un viejo loco y amargado, nunca habrías venido."
Fragmento de la película "Patch Adams"

¿Por qué me fijo en el problema?
¿Por qué no miro más allá de los dedos?
¿Por qué no veo las respuestas cuando las tengo delante?
Le pregunto a mi cabeza qué es lo que siento y la respuesta no está ahí. Está más allá de los dedos, más allá de todo lo racional; está en las emociones, en mis sentimientos.
La respuesta está en una canción. Una canción que llevo tarareando desde ayer y con un mensaje muy claro.
No es la primera vez que la respuesta se encuentra en la música (y seguro que no será la última)
Ahora que me he dejado llevar por mis emociones, ahora que tengo la respuesta: es la hora de actuar. ¿Tendré esta vez el valor necesario para hacerlo?

APATÍA

Comienzo de la apatía pre-exámenes.
Sin ganas de estudiar. Sin ilusión por hacer nada. Sin llamadas para quedar.
Sólo libros, apuntes, fórmulas, teorías, hipótesis, profesores, modelos de examen,...
La conclusión de todo esto es que necesito salir de Madrid (como llevo diciendo más de una semana)
¿Alguien se apunta a venirse conmigo a partir del día 24?
Lo digo en serio, admito propuestas.

SEGUNDOS PLANOS

Estos últimos días hay personas que me sorprenden.

Personas que, de alguna manera, eran más "gente" que otras.

Y me he dado cuenta de que se me valora mucho más de lo que suelo pensar, de que la gente me aprecia más de lo que agradezco, de que hay personas que las tengo en un segundo plano que, quizá, no se merezcan.

"A ver si te dejas caer más por aquí" o "Cuando termines los exámenes, te llamo y quedamos" son frases que he oido más de una vez a lo largo de esta semana.

No sé si los segundos planos deberían ser primeros y si mis primeros deberían quedarse en segundo. Aun así, ¿es algo que yo pueda decidir?

Ya no quiero poner planos. No quiero organizar. No creo que haya necesidad de priorizar.

Dame un día y una hora. Si nos parece bien, estaremos juntos allá donde nos parezca.

Un fin de semana en el que Paola me ha recordado que siempre habrá alguien en un segundo plano que, quizá, te entienda mucho mejor que los que están a tu lado todos los días.

El que sigue siendo "mi" barrio me ha recibido este fin de semana con mucha más fuerza e ilusión de la que me esperaba.

Sorprendentemente, parece que hay quien me echa de menos y se preocupa por demostrarlo.

LA FELICIDAD SABE A CHOCOLATE

"El secreto de la felicidad está en tener gustos sencillos y una mente compleja; el problema es que, a menudo, los gustos son complejos y las mentes sencillas." Por eso, estoy convencido de que la felicidad tiene que saber a chocolate.

¿POR QUÉ?

¿Por qué tengo la puerta abierta en la piedra y me empeño en darla la espalda?

¿Por qué sigo pensando si continúo sin entenderme?

¿Por qué no me lanzo a probar algo nuevo y, simplemente, dejo que las cosas fluyan y sigan su cauce?

¿Por qué soy tan terco que continúo en mis pensamientos aunque las personas me digan que deje de hacerlo?
¿Por qué no aprendo a disfrutar y nada más?

¿Por qué no dejo de buscar razones para todo?

¿Por qué me precipito en lugar de dejar a la gente que actúe por sí misma?

¿Por qué soy tan seguro para unas cosas y tan inseguro para otras?
¿Por qué me da miedo la soledad?

¿Por qué no me arriesgo en lo importante en lugar de centrarme en lo absurdo?

¿Por qué no me dejo de máscaras y disfraces y me muestro tal y como soy?

¿Por qué dependo tanto de lo que me rodea?

¿Por qué dejo que me afecten hasta las cosas más simples?

¿Por qué hace tiempo dejé de sentir para empezar a pensar y ahora quiero dejar de pensar para volver a sentir?

¿Por qué siempre busco el por qué?

Soy capaz de poner fin a los porqués.

Espero que esté finalizando mi época introspectiva porque ya estoy harto...

Y, DE NUEVO, PIERDO

Como siempre, pensando. Sin llegar a ninguna conclusión.

¿Por qué pienso si lo que debería hacer es quitarme los miedos y dar un paso más en mi camino?

Me decepciono cada vez que no actúo. Pero sigo así.

Vuelvo al planes VS acciones. Y, de nuevo, pierdo.

HOY SOY CONSCIENTE

¿Por qué me cuesta tanto aceptar que soy feliz?
Cuando me quedo solo, delante del ordenador, siempre se me ocurre alguna razón que confirma que no soy feliz.
¿Por qué no dejo de buscar excusas y disfruto de lo que la vida me pone en mi camino?
Ha sido un fin de semana que me ha hecho muy feliz. Ningún plan fuera de lo normal (bueno, quizá sí) pero con diferentes personas que han conseguido hacerme sonreír.
Un viernes nervioso al comienzo, algo tenso en el medio, más relajado después, completamente cómodo al terminar (por no adelantar acontecimientos, ¿no, Pau?). Un sábado tranquilo en la cima de una montaña, viendo todo Madrid, comiendo y riendo, mirando las nubes en silencio,... y una tarde cambiando experiencias con una (ya) vieja amiga. Y un domingo solitario dedicado al estudio (que ya era hora), pero con una soledad que me incita a pensar. Y no puedo dejar de pensar en lo que he pasado estos días. Y en lo que me viene encima en estas semanas.
Y, con todo esto, tengo que decir que soy feliz. Estoy empezando a cansarme de mí mismo y en mi insistencia por buscar la felicidad completa, que todo vaya bien,... Hoy soy consciente de que ya hace tiempo que empecé a ser feliz. Pero me negaba a verlo.
Mejor tarde que nunca. Hoy soy feliz.
Y, si soy feliz, es gracias a quien me rodea, a quien se empeña en hacerme sonreír.
Si has conseguido hacerme sonreír, gracias.

POEMA A UN ALMA

Alzo la vista y grito a la nada.

Busco en la sombra y nadie contesta.

Las lágrimas surcan mi cara,

ya no quiero esconder mi tristeza.

Sé que algo me falta

pero no encuentro respuesta.

¿Qué siento? ¿Qué me amarga?

Quiero pensar que alguien me espera.

Un Alma desolada.

¿Quizá sólo siento pena?

Pena sin lógica que danza

en los teatros de mi cabeza.

Pena sin razón.

Pena sin motivo.

Pena en un corazón que no tiene delito.

¿Qué busco? ¿Alguien me llama?

¿O quizá sea yo quien le sueña?

Tal vez sólo sea un hada

que intenta inspirar al poeta.

Otra noche solo en la cama.

Mi única compañía, la tela.

Mi única amiga, la almohada.

No saber qué es el amor es la condena

que mis huesos quebranta,

que mi vida encadena.

El día aún no acaba.

La noche me desvela.

Día sin emoción.

Noche de vacío.

Horas de aflicción sin alivio.

En la calle no está el Alma.

Sólo se oye la carretera.

¿Realmente hay alguien que me ama?

Gritos de viandantes con fiereza

esculpen a voces sus telarañas.

¿Hay alguien que me quiera?

Él aparece. Es el Alma desolada.

Llegó el fin de la guerra.

Le veo de frente, sosteniendo mi mirada.

Siento su aliento; se acerca.

Sus manos sujetan mi cara.

Existe. Por fin, me besa.

Llegó mi salvador.

El dolor ha huido.

Y escucho la canción que él me canta al oído.

YOU COULD BE HAPPY

You could be happy and I won´t know

But you weren´t happy the day I watched you go.

And all the things that I wished I had not said

Are played on lips ´till it´s madness in my head.

Is it too late to remind you how we were

But not our last days of silence, screaming, blur.

Most of what I remember makes me sure

I should have stopped you from walking out the door.

You could be happy, I hope you are

You made me happier than I´d been by far.

Somehow everything I own smells of you

And for the tiniest moment it´s all not true.

Do the things that you always wanted to

Without me there to hold you back, don´t think, just do.

More than anything I want to see you go

Take a glorious bite out of the whole world.

HOY TAMBIÉN

Sé que hoy es un día difícil para ti.

Sé que la contradicción está en tu cabeza y que, realmente, no estás segura de si quieres leer lo que viene ahora.

Recordar suele resultar doloroso.

Momentos compartidos que se agolpan en tu memoria. Una imagen borrosa de su rostro. Un lugar especial para vosotros. Un regalo guardado que hoy parece más importante que otros días.

La negra noche y la luna llena acompañan a la soledad. Y la soledad va inevitablemente unida a la tristeza. A las lágrimas saladas que se deslizan por tus mejillas. A las canciones melancólicas. A la luz blanca que desprende la pantalla del ordenador. A la búsqueda de alguna palabra de aliento enviada por un amigo, quizá lejano, quizá cercano. Pero no es la de quien buscas.

Sé que te gustaría que no fuese yo quien escribiese. Sé que preferirías que la razón de este texto no existiera. Sé que elegirías borrar este día del calendario. Sé que, en realidad, no sé nada del asunto. Sé que hoy preferirías sonreir y olvidar todo lo que pasó hace unos años. Pero no puede ser así.

El dolor es sano.

Llorar es sano.

Recordar es sano.

Es bonito pensar que hay quien llorará por ti cuando te hayas ido. Es triste pensar que hay quien llora eternamente sin poder seguir adelante.

Pero quiero que sepas que tus lágrimas tienen razón para existir. Que las canciones melancólicas ayudan a difuminar la tristeza. Que la luz del ordenador ilumina tu pequeño rincón esta noche. Que tienes un amigo que te envía palabras de aliento para que sonrías.

Quizá no sea el día más adecuado para sonreir.

Pero, al fin y al cabo, hoy también puedes intentar ser feliz.

TANTOS MOMENTOS, TANTAS RISAS Y SONRISAS...

"Friendship for example, is a real gift. It´s given with no expectations and no gratitude is needed- not between real friends"

SÓLO UN SALUDO

Hoy me he encontrado con la misma pareja varias veces. En la Vaguada, en el teatro, a la salida del teatro, en el andén del metro de la línea 9, luego en el de la 10 pero enfrente... Cogen su metro y se sientan. Cuando empieza a irse, veo como uno de ellos me saluda. ¿Por qué? Pequeñas cosas que arrancan sonrisas... Me hace pensar

PALABRAS DEDICADAS

"Qué decirte, que sabes que eres mi cantante favorito, mi Jose-cristo superstar! Sé que tienes algo bueno, nuevo y diferente, algo que en pequeñas dosis es realmente puro, y que en mayor proporción podría cambiar el mundo, haciéndolo más humano, más alegre y más sincero, todo lo que tú eres. Y en realidad, sé que no es fácil, imprimir siempre en cada rostro una sonrisa, en cada gesto una caricia sincera, y dentro del alma, una tenue melodía, de esas que no puedes contener, que estés donde estés tengas que tararear, que resulte tan imposible de contener como las olas del mar o las estrellas fugaces en su camino surcando el cielo. Y tú, si no lo consigues, por lo menos lo intentas, una y otra vez, aunque estés cansado o abatido. Por todo esto, por todas las canciones que nos quedan por cantar, y todos los bailes que nos quedan por echar, te deseo lo mejor, ahora y siempre"

Palabras plasmadas en la hoja de un cuaderno muy especial. ¿Se precisa de alguna más?
Sólo esto: Gracias Irene

DESTROZADO

¿Por qué un fin de semana tan perfecto tiene que acabar de una forma tan asquerosa?
El viernes me sorprendieron con una taquilla llena de globos, con un foto muy emotiva para mí rodeada por un marco inmejorable, un cuaderno lleno de palabras que (seguro) leeré más de una vez, con un mensaje de agradecimiento, con una noche junto a personas que me hacen sentir bien,...
Llega el sábado y celebramos el cumpleaños de mi hermano, tengo una reunión que necesitaba desde hace un mes, cinco minutos con mi clon para hablar pero suficientes para mantener el contacto, una tarde de tetería con Aitor, Vane, Cris y Paola, personitas con las que no comparto tanto tiempo como quisiera pero que siguen ahí a pie de cañón y que tienen detallazos con forma de chuches, una corta noche por el que sigo considerando mi barrio con una sonrisa de una persona chiquitina de gran corazón y con conversaciones que sorprenden en días como los que llevo.
Y un domingo con una abuela incomparable, una tía que actúa en la sombra, un momento de reflexión que necesitaba, una comida divertida con palmadas y juegos de psicólogos... y un final apocalíptico. Cuatro personas dejando el grupo de teatro, dos amigas mías llorando por tener que hacerlo, un grupo roto y descompuesto que intentamos remendar con los añicos de lo que antes había en lo que era un grupo unido. Y una noticia al llegar a casa que hace que los que tengamos que abandonar este grupo de teatro seamos cinco. Y me duele en el alma. Y escribo este texto entre lágrimas por tener que abandonar a lo que realmente es mi grupo de teatro.
Me gustaría que otras fuesen las circunstancias pero no es así.
Seguro que Teatrosa tiene aún muchos éxitos que representar, aunque tenga que ser sin mí.

PINGÜINO

Cómo se nota tanto tiempo sin verte...

SIEMPRE CON LO MISMO

¿Por qué no se le pone remedio a la distancia?
Odio los "nos vemos", "hasta pronto", "espero que nos veamos" y similares cuando son mentira.
Prefiero personas que me den un día, un sitio y una hora concretos. Esas personas son las que realmente se preocupan por verte, por estar un rato contigo. Y si no se puede en el momento propuesto, buscan otro en lugar de decir "bueno, otra vez será" o "pues ya nos vemos cuando podamos".
Estoy harto de poner fechas y horas. Me saturo y me agobio porque yo quiero.
Porque, en realidad, puedo contar con los dedos de una mano (y quisiera equivocarme, pero sé que es así realmente) las personas que me dan un día, un sitio y una hora. El resto se remiten a un "ya te llamaré", "hace mucho que no te veo" y "¿qué es de tu vida?".
Me gustaría que fuesen los demás los que propusiesen. ¿Qué hay de malo en hacer planes para un día del mes que viene? Ya es un momento tangible y reservado para esa persona. ¿De verdad preferís un "ya nos veremos" a un "el día 24 a las 7 en Plaza Castilla"? Lo siento, pero me parece más cierto "el día 24" que el "ya´nos veremos".
Me encantaría decir que no voy a dar más fechas, que van a ser los demás los que me digan cuándo y dónde quedar. Pero también soy sincero y sé que no va a ser así. Ojalá supiese desprenderme con tanta facilidad de la gente.
Nunca aprenderé a olvidar.

NERUDA

Cuando llega la soledad

y tú no estás acostumbrado

se destapan cosas cerradas,

baúles que creías muertos,

frascos que asumen la advertencia

de una invariable calavera,

se abren algunas cerraduras,

se destapan ollas del alma.

Pero no nos gusta saber,

no amamos los descubrimientos

de nuestra vieja identidad,

encontrar al irreductible

que estaba dentro, agazapado,

esperando con un espejo.

Es mucho mejor ir al cine

o conversar con las mujeres

o leer la historia de Egipto,

o estimular la complacencia,

la numismática o la iglesia.

(...)

Y nos pensamos lentamente,

nos rechazamos con fervor,

con paciencia nos desunimos

y nos juntamos otra vez

para seguir siendo los mismos.

Continúo desuniéndome y juntándome para encontrarme constantemente con el mismo idiota de la imborrable sonrisa.

LA VIDA "PASA"

Durante mucho tiempo, he creído que no hace falta ver a una persona para estar cerca de ella. Y eso no es del todo cierto.
Siendo sincero, prefiero un amigo con el que pueda estar cuando quiera/pueda a uno que sólo tiene excusas para quedar o, mejor dicho, para no-quedar.
La cercanía es un factor clave en esto de la amistad. Tampoco me refiero a una cercanía física; sólo la atención basta para estar cerca. Un mensaje, una llamada, una carta (sí, todavía existen), un email... Hay tantos modos de mantener el contacto. Si realmente vale la pena, nos esforzamos por seguir hablando con la gente que nos importa y con aquellos que consideramos importantes en nuestras vidas.
Sigo pensando que las excusas son eso: excusas. Porque detrás de una excusa, podría venir una proposición, una idea, un plan alternativo... Pero no siempre están.
Busquemos planes y transformemoslos en acciones.
Puedes estar toda tu vida esperando a que pase algo y, al final, lo único que pasa es tu vida. No dejes que "pase".

UNDERSTAND

"People they can´t understand.
Your girlfriends they can´t understand.
Your grandsons they won´t understand.
On top of this I ain´t ever going to understand..."
Esto es un fragmento de Last night/nite, una canción de The Strokes increíble y versionada por Adele de una forma apoteósica. Una canción que me hace desconectar de toda la mierda que me rodea o que, incluso pienso en ocasiones, quiero que me rodee. Sea cual sea la versión, ambas sublimes e inmejorables, hacen que mi cabeza se evada de este mundo y vaya a un universo paralelo donde sólo puedo seguir el ritmo de la música con el movimiento del pie o de la pierna. Una canción que dice una gran verdad...
Hay quien no puede entender.
Hay quien no quiere entender.
Hay quien no necesita entender.
Hay quien prefiere no entender.
Hay quien no consigue entender.
Y eso, eso es algo que yo jamás lograré entender.

PLANES VS ACCIONES

Es muy fácil decir cosas, pensar en hacer tal o cual...pero el problema está en llevar ese plan a cabo.

Nuestras excusas son infinitas y nos parecen inamovibles. Pero no dejan de ser excusas. Por lo menos, la mitad de ellas lo son.

Porque ahora no es el momento y debo hacerlo más adelante, porque no me atrevo, porque no tengo tiempo, porque no tengo dinero, porque ahora no que tengo que hacer no sé qué, porque el sol ha salido por el este, porque 5+2 son 7, porque...

Siempre hay algo más importante que hacer. ¡Comencemos a hacer realidad nuestros planes!

Hay tiempo para todo. Sólo hay que saber que el momento de hacerlo es AHORA.

UN VIAJE, CUATRO PERSONAS

Un primer plan hecho de hilos se convirtió en una realidad transformada que ha resultado ser un gran lapso dentro de un camino extraño.
Reconozco que llevo una temporada bastante distinta, con demasiados altibajos, con una autocomprensión nula, con unos ideales algo distorsionados. Pero estos días me han hecho ver que, aunque piense que lo he cambiado y que he mejorado algo, todavía tengo que aprender un poquito más. Todavía me falta vivir un poco y dejar de pensar tanto; disfrutar de lo que me ocurre y de lo que le ocurre a los que me rodean.
Ha habido tiempo para todo en estos cinco días, como en una borrachera: hemos tenido momentos filosóficos en los que hemos podido conocernos un poquito más, momentos de risa estúpida con tantas y tantas chorradas que se escapaban de nuestras preciosas bocas, momentos de ensimismarnos con la música mientras jugábamos a Ciudadelas o al Jungle Speed, momentos de demostrar nuestro amor y de decirnos cuánto nos queremos.
Quizá tuviese otras intenciones para este viaje pero ¿y qué si no se han cumplido? Simplemente, ha sido diferente a lo que esperaba y eso no es mejor ni peor, sólo distinto (al fin y al cabo, quizá sí que esté aprendiendo a ser más flexible, ¿no?)
Cuatro personas han conseguido que tenga unos días relajados lejos de la gran urbe que tanto contamina a las personas por fuera y por dentro.
Una rubia que ya me había demostrado muchas veces que somos tan similares que basta con una mirada para que nos entendamos.
Una gallega-estadounidense que cada vez muestra más la gigantesca dimensión que tiene su corazón, la bondad que puede caber en una persona, la preocupación porque su pequeño mundo tenga un orden y ella sea la única responsable de ese orden/caos, aunque no sea así.
Un pequeño que sigue sorprendiéndome con sus pensamientos, que tiene mucho más escondido de lo que puede parecer en un principio, que poco a poco deja entrever lo que guarda en su interior; su bello e insólito interior.
Y, por último, una mariposa africana que me ha hecho plantearme muchas cosas en sólo cinco días y que no había tenido el placer de llegar a contactar con el...hasta ahora. Digamos que por algo se empieza, ¿no?
Cuatro personas que, en una forma de altruismo, de compasión, de sentimiento de ayuda o de lo que sea (en el fondo, no me importan las razones), han hecho que sintiera que merezco la pena, han conseguido que mi autoestima suba un poco (cosa que, de un tiempo a esta parte, necesito, aunque no deba y por mucho que me joda, he decidido reconocer que sí, que lo necesito). Me dan igual las razones; la cuestión es que lo han hecho y que las acciones siempre tienen consecuencias porque, volviendo a una de mis teorías, las acciones nunca son tales; siempre son re-acciones.
Gracias por estos cinco días.
PD. Me preguntasteis que qué era lo que escribía ese día por la mañana. Esto era lo que escribí (retocado y modificado pero prácticamente íntegro)
PD2. Tres, uno, seis,...ocho.
PD3. Roxanne, guauguaguagua.
PD4. Tan larga como El Señor de los Anillos...y otras cosas.
PD5. Salvemos a las cabras y a las mariposas africanas.
PD6. Yo no soy el hechicero de Ciudadelas.
PD7. Canela caducada en 1988.
PD8. Me he leído los películos.
PD9. La carta de memoria
PD10. ...
PD11. ... XD

ACTITUD

Para ir de fiesta, para escuchar a un amigo, para estudiar, para ver la tele, para tomar un café, para... Todo, repito, todo depende de nuestra actitud.
Podemos cambiar los días grises si nos apetece, podemos bloquear pensamientos y sentimientos sin que nos afecten para nuestros días si nos apetece, podemos hablar con X o con Y bien o mal si nos apetece.
Estoy seguro de que podré ser feliz toda mi vida si me apetece. Todo depende de la actitud.

LA ABEJA REINA

Ayer volví a sentir la magia del teatro. Sigo pensando que mi vida debería estar allí. Recordar la película de "Noviembre" me hace pensar que tendría que luchar por encontrar un sitio en escena...

Dejando aparte las reflexiones, ayer ví actuar a Verónica Forqué y lloré. Hacía mucho tiempo que no lloraba, casi un mes, y ella consiguió que me metiera en la obra hasta hacerme llorar.

"La abeja reina" es una obra complicada de entender, tanto por la trama como por los personajes, pero que merece la pena en todos los sentidos. Te hace ver que el egoísmo y el hermetismo no lleva a ningún sitio, tan sólo a problemas.

En las propias palabras de esta gran mujer, "A veces nos cerramos al otro o a la vida. O nos negamos a ver cosas de nosotros que nos harían crecer. Hay que estar siempre muy abierto, de mente, de corazón; cerrarse sólo sirve para sufrir, y en esta vida estamos para estar alegres. Pero nos cuesta entenderlo"
Ya te digo si nos cuesta.

QUIEN MUCHO ABARCA...

¿Por qué me empeño en abarcar tanto? ¿Por qué no puedo conformarme con todo lo bueno que tengo sino que sigo buscando más allá algo que ni siquiera sé qué es? ¿Dejar que las cosas sigan su curso sería una solución? ¿Continuar con mi naturaleza activa podría ser un problema? No sé qué es peor.

PORQUE MERECE LA PENA

Una última actuación en Aranjuez para una asociación muy cercana: Basida.

No sé. Esta última representación me ha llenado más que las anteriores. Ha sido más mágica, si cabe. A pesar del cansancio acumulado (o quizá gracias a él) de un fin de semana en el que no he podido respirar, incluso más ajetreado de lo normal, hemos actuado una última vez.

Y después de doce actuaciones (que se dice pronto) siento que ha merecido la pena todo el esfuerzo empleado. Las sonrisas, los abrazos, las canciones, los bailes, las meteduras de pata, las conversaciones,... el grupo de teatro en general.

Y el público. Siempre tan diferente y tan parecido. Mucha gente sin posibilidades de ver un teatro profesional ha podido disfrutar de este pequeño musical: personas con síndrome de Down, enfermos de SIDA, enfermos psíquicos, gente que me quiere, gente que no me conoce... Tantas personas han sonreído (y también llorado) con este musical... Tantos sentimientos.

Ahora sé que ha merecido la pena aprenderse un papel en menos de dos meses. Incluso con la presión, las ganas de tirar la toalla,... Ahora todo tiene sentido. Ahora que se ha acabado.

Y pensar que, en dos meses, estrenamos otro musical, me pone una sonrisa en la cara de la que no me veía capaz estos días (y unos nervios en el cuerpo que me impiden escribir).

Un teatro nunca decepciona.

ACCIDENTE

De nuevo, el curso me inspira:
Ya estoy más tranquilo. Ayer no me dejaron verle. Pero ahora está aquí, a mi lado.
Todavía no entiendo cómo él salió tan mal parado y yo, por el contrario, sin rasguño alguno. Ni tampoco la razón, si la hay.
Recuerdo que escuchábamos "You only live once" de The Strokes. La gente cruzaba por el paso de cebra. Y nos reíamos de un perro que quería ir más rápido de lo que su amo le permitía. Deslizó su mano desde la palanca de cambios hasta mi rodilla, lo hace cuando el semáforo está en rojo. Y la apretó un par de veces, como diciendo: "Ey, estoy aquí". Giré la cabeza y se puso a silbar, mirando hacia arriba. Siempre me hace sonreír con esos detalles. ¿Qué es la vida si no pequeños detalles?
Y, de pronto, un golpe. Mi cinturón evitó que diera contra el cristal. Pero su airbag no saltó. Me quedé bloqueado, no sabía qué hacer. The Strokes decían "Shut me up, I´ll calm down" (Cállame, me calmaré). Yo pensaba que tenía que hacer algo. Lo primero, llamar a una ambulancia. Gente de fuera se arremolinaba alrededor del coche. Marqué y no lo cogieron durante unos segundos, segundos que se hicieron minutos. Por fin, la voz de una mujer. La gente hacía preguntas. ¿En qué calle estamos? Sí, estoy bien, gracias. ¿Varios heridos? No. Creo que no. Creo que sólo uno. Él. Y la gente seguía. No, coño, no necesito nada, gracias. Sólo quiero una puta ambulancia que venga a recoger a Mario. ¿Es que no hay ningún letrero con el nombre de la calle? Lope de Haro dicen por ahí. Le miré. Ví la sangre. La mujer colgó el teléfono. Demasiada sangre. Y todos los coches que no se habían enterado de nada aporreaban el claxon. Las lágrimas formaron circunferencias perfectas en la carretera. Su rostro estaba cubierto de lo que empezaba a ser una costra. Se oía una sirena acercándose.
Salieron tres hombres de blanco. Preguntas. Más preguntas. Alguien explica que un motorista se ha estampado contra la puerta del conductor. La puerta de Mario.
Uno de los médicos se quedó conmigo. Dos enfermeros cogieron a Mario y le metieron en la ambulancia. Se fue tan rápido como llegó.
Y hoy está cubierto de vendas. Casi sin poder moverse. Respira. Habla. Poco, pero habla. El reloj de la sala 276 marca las 11:52. Dentro de poco se apagarán las luces. Espero que mañana el sol alumbre con más fuerza.

BUBBLES

No quiero pensar...
... en la tristeza de Alba de los últimos días.
...en lo que le pasa a mi madre.
...en los problemas de mi hermano.
...en mi apatía y mi sinergia.
...en el arrepentimiento de hoy.
...en las dudas que me surgen con las personas.
...que necesite una pareja para ser feliz.
...que no tenga fuerza suficiente para seguir buscando sonrisas.
...que mi tiempo es más de otros que de mí mismo.
...que estoy solo.
Por eso, prefiero hablar de la única razón que hoy he tenido para sonreír. Y es una razón con nombre propio: Paula. O Pauli, o Pau, o Bubbles,...
Hoy tengo que agradecerte la mayoría de mis sonrisas, por no decir todas.
Es un placer compartir contigo...
...las clases porque tienes la capacidad de hacerlas más amenas.
...las comidas porque, aunque comas muy lento, nos reímos con sólo mirarnos en el momento preciso (tú sabes a que me refiero)
...los domingos que haces que sean menos grises viniendo a mi casa.
...las prácticas porque consigues hacerme feliz aunque nos rompamos la cabeza con el SPSS ese (de nuevo, sólo tú sabes a que me refiero)
...las tonterías como vamó vamó, macarrones,... y tantas otras.
...las canciones que compartimos y me recuerdan a ti cuando las escucho (y que ya son más de diez, canción arriba, canción abajo)
...los sábados por la noche en teterías o donde sea y el autobús que compartimos a la vuelta.
Sólo puedo añadir que, por si no ha quedado claro, me alegro de que hayas aparecido en mi vida. You are one of the most down-to-earth best friend ever.
Te quiero

HERMANOS

Creo que mis hermanos son la faceta más privada de mi vida. A la que pongo más disfraces.

Días como hoy en los que no están mis padres en todo el día me doy cuenta de lo importantes que son para mí. Me gusta hacer de gato, de bebé, de papá,... de lo que haga falta. Sólo mi hermana entiende esos juegos pero su sonrisa vale el ridículo que hago. Me gusta que me coja de la mano y me lleve hasta donde ella quiere para que le alcance algo o, simplemente, para enseñármelo. Señala las pinturas y nos ponemos a dibujar árboles, un gran río, una casa de chocolate,...

Mi hermano es distinto. Las cosas son más difíciles con él. Y más actualmente. En muchos aspectos, es igual que yo. Él tampoco se deja ayudar, él también es hermético, él también tiene una coraza que le protege...

No sé. Días en los que dejo de hacer todo lo planeado (es decir, pasar apuntes, escribir y poco más) para jugar con ellos, me doy cuenta de lo que me pierdo cuando no lo hago.

Les quiero. Y a Noelia, que está lejos, también. Y la echo de menos.

MÁS DESPACIO

Reflexión. Tranquilidad. Relajación.
Tiempo para pensar, tiempo para reflexionar, tiempo para relajarme y comenzar la semana con fuerza.
He tenido un fin de semana en el que he podido ver cómo la felicidad se respiraba en el ambiente, cómo las personas me daban abrazos sinceros.
Cómo Cris y Nuria me han escuchado y, lo que es mejor, me han querido escuchar y, lo que es mejor, me han querido ayudar y consolar.
Cómo Aitor continúa siempre plantando rosas en mi camino.
Cómo, poco a poco, sale de nuevo el sol en mi interior.

CUENTOS

Tengo pocas costumbres. De hecho, creo que casi ninguna.

Me propongo hacer diferente hasta lo más rutinario. No cojo todos los días el autobús en el mismo sitio, cada día me levanto a una hora, no sigo el mismo camino para ir a casa, no me gusta hacer los mismos planes, intento buscar algo nuevo en lo viejo...

Lo único que puedo considerar una costumbre, que tampoco lo es porque no lo hago todos los días, es contarle un cuento a mi hermana todas las noches.

Hay días que toca Caperucita Roja (su favorito), otros prefiere Los tres cerditos, pocas veces me pide que le cuente Hansel y Gretel, y alguna que otra me deja elegir a mí...

Y yo intento que se imagine mundos lejanos con cuentos poco comunes como El califa cigüeña, La dama y el león (mi favorito), El ruiseñor de la china, Rapunzel,... O me invento alguno si me creo con la mente despejada.

Me gusta ver cómo observa al techo sin mirar realmente nada, pensar en qué estará pensando, intentar imaginarme algo similar a lo que ella imagina, ver sus enormes ojos buscando algo que no existe,...

Me gusta evadirme con ella en los cuentos. Porque son éso: cuentos. Narraciones de historias inventadas, la imaginación buscando algo irreal...

Quizá por eso nos amargamos tanto, porque no vemos lo que realmente merece la pena. Porque nos hemos olvidado de creer en lo irreal, de hacer posible lo imposible, de buscar lo desorganizado e irracional en lugar de lo lógico y etiquetado. Nos hemos olvidado de creer en los cuentos.

Y quizá por eso, nuestro "érase una vez, hace mucho tiempo" no tenga un final "en el que seamos felices y comamos perdices".

Y colorín colorado, este cuento se ha acabado.

I THINK I´LL START A NEW LIFE

In the light of the sun, is there anyone? Oh, it has begun...

Oh, dear, you look so lost, eyes are red and tears are shed,

This world you must´ve crossed... You said...

You don´t know me, you don´t even care, she said... You don´t know me, you don´t wear my chains...

Essential yet appealed, carry all your thoughts across.

An open field, when flowers gaze at you... They´re not the only ones who cry when they see you...You said...

I think I´ll go to Boston.

I think I´ll start a new life.

I think I´ll start it over, where no one knows my name.

I´ll get out of California, I´m tired of the weather.

I think I´ll get a lover and fly em out to Spain.

I think I´ll go to Boston.

I think that I´m just tired.

I think I need a new town, to leave this all behind.

I think I need a sunrise, I´m tired of the sunset.

I hear it´s nice in the summer, some snow would be nice...

Boston...where no one knows my name...

"Creo que comenzaré de nuevo, donde nadie sabe mi nombre..."

¿Cuántas veces he pensado eso?

Una vez mandé todo a la mierda y empecé de nuevo. Todo fue bastante bien.

Hasta que decidí que tenía que volver a hacerlo. Y ya no salió tan bien.

¿Y si lo hiciese una tercera?

No tengo tantas razones como las anteriores. Cosas peores me han pasado y las he superado.

Pero, sinceramente, ésta es la vez que menos fuerza y menos ganas tengo para sacarlas adelante.

He perdido la fuerza. Ya no sé dónde está. Vuelvo a ser ese chico débil de hace unos años. Ese chico que necesita que le empujen para dar un paso más. Ya no abro más puertas, ya no camino.

Quiero recuperarlas... pero no sé dónde.

Y sigo sin ser capaz de aceptar la ayuda que me prestan. Y sigo sin ser capaz de llorar delante de nadie.

PUERTAS

He cerrado una puerta a la que todavía no he echado la llave.

Hay muchas puertas ante nosotros.

Detrás de algunas de ellas, nos encontramos cosas sorprendentes, que nos llenan y nos empujan a adentrarnos en ellas. Otras tienen algo que nos gusta y nos tiene allí durante un tiempo o en determinados momentos. Otras nos asustan con lo que puedan tener detrás y nunca nos decidimos a abrirlas. Otras no nos llaman la atención y decidimos que están mejor cerradas.

En el camino, además de bifurcaciones, hay puertas.

Debo cerrar muchas puertas. Aunque no quiera, no deben traspasar el resto de mi camino. Porque es una parte del camino que debo hacer en solitario. Quizá un vaso de agua, un árbol en el que apoyarme...Pero no debo tener compañía.

Pero, al contrario que otras veces, hoy tengo la certeza de que seguiré adelante. Pase lo que pase. Porque, por una vez, me doy cuenta de que no soy tan débil como pienso. Que puedo con mucho más de lo que puedo hacerme a la idea. Soy fuerte y soy capaz de seguir adelante. Paso a paso, seguiré.

BIFURCACIÓN

Mi vida vuelve a tener múltiples sentidos. Muchas decisiones que tomar. Algunas más importantes, otras no tanto.

Quizá me equivoque en mi camino pero he decidido dar el paso y arriesgarme a escoger uno. Sé que no hay vuelta atrás, nunca la ha habido. Pero termina una etapa para empezar otra. ¿Mejor?¿Peor? ¡Quién sabe! Sólo sé que quiero arriesgarme, que voy a ser yo quien decida y que intentaré ser feliz allí donde vaya.

Quizá ésta sea una de las pocas veces que elija el camino. Disfrutaré de mi equivocación.

ESCRITURA CREATIVA

"Querida madre (sabes que nunca fui capaz de llamarte mamá):
Te escribo sentado en la sala de espera del hospital en el que diste a la luz, en el que nací.
Las mismas paredes verdes, las mismas baldosas frías... Pocas cosas han cambiado aquí. Al contrario que entre nosotros.
Quizá me sienta en deuda contigo, quizá porque fuiste mi ejemplo de pequeño, como para todo niño,... Al fin y al cabo, nunca dejarás de ser mi madre.
Siempre había pensado que las madres habían sido creadas para brillar ante sus hijos, para iluminar su camino, servir de guía, de almohada sobre la que llorar. Pero tú no encajas en ese estereotipo.
Hubo un momento en el que dejé de importarte, un momento en el que quise ser sincero contigo y, gracias a eso, infeliz a partir de entonces.
No conseguiste entenderme, ni creo que lo hayas intentado. Me conformaba con que lo aceptaras. Pero siempre lo viste, y aún continúas viéndolo, como algo antinatural. No te pedía tolerancia; la tolerancia es para algo que no se soporta, como un dolor físico. Sólo esperaba que me quisieses, como cualquier madre quiere a su hijo.
Yo seguía siendo el mismo, antes y después. Yo no había cambiado. Pero tu mirada nunca volvió a ser la misma. Se mantuvo en tus ojos la decepción, el desprecio.
Y nunca podré cambiarlo. Por mucho que lo intente, por mucho que lo desee. Es algo natural.
Siempre he sentido esa atracción. No puedo evitar amar a otro hombre.
Mario me hace feliz, me complementa, me acepta. Y, además, me quiere.
En el mismo hospital en el que nací, está muriendo el hombre al que amo. Y, si él se va, no me quedará nadie. Porque tú no estás. Porque tú nunca has estado.
Y, por eso, no espero que me compadezcas, no espero que vengas a darme un abrazo y decirme que no pasará nada porque nunca lo hiciste,... No espero nada de ti.
Supongo que te escribo porque me siento en deuda por haberme dado la vida. Al fin y al cabo, nunca dejaré de ser tu hijo."

Este es el primer ejercicio del curso de escritura creativa. De nuevo, puedo escribir y tener el honor de que me critiquen, ver la opinión del lector, saber si realmente transmito lo que me propongo, conseguir técnicas y perspectivas para narrar,...
Hoy he venido a casa sonriendo. Me gustan las críticas, siempre que sean para mejorar.
Pero también me gusta que me alaben. Hoy he tenido el placer de ser alabado. De que mi texto sea alabado. Mi profesora ha resaltado la distinción entre "madre" y "mamá", la filosofía que se ve en el concepto de tolerancia, la importancia de la mirada de una madre, la idea de la deuda vital con ella,...
Ya habrá tiempo para que me critiquen, ya habrá tiempo para escribir más.
Hoy soy feliz porque me han dado un empujón muy fuerte para continuar escribiendo, para seguir pensando que la literatura merece la pena, que a alguien podrá servirle lo que escribo.
Grandes expectativas en este nuevo curso. Y una gran sonrisa de camino a casa.

ASFIXIA

Llevaba bastante tiempo sin encontrar un libro que necesitase devorar, que no quisiera dejarlo hasta haber leído la última de sus palabras.
"Asfixia" lo ha conseguido.
Después de estar rodeado de libros escritos por filósofos y psicólogos, "Asfixia", de Chuck Palaniuk, me ha venido como anillo al dedo.
Es un libro cargado de críticas, contra todo y contra todos. Un libro escrito desde la amargura, el desacuerdo, las ganas de cambiar el mundo. Victor es un "antihéroe en tiempos de insania" que me ha hecho recuperar la curiosidad por la literatura norteamericana o, por lo menos, por este autor con una perspectiva tan personal de la realidad actual.
La historia de un ex-estudiante de medicina adicto al sexo que trabaja en un parque del siglo XVIII con un sueldo extra de las personas que le salvan de sus supuestas asfixias en caros restaurantes con una madre enferma rodeado de una sociedad que no le entiende y no le acepta.
Al fin y al cabo, podría ser cualquiera de nosotros. Sólo que él se atreve a relatar "su" verdad.
Un último aviso: es una novela que te agarra por el estómago. No sabrás si estás preparado para leerla hasta que lo hagas.

COBARDÍA

Quizá, a veces, basta con respirar para no hacer cosas de las que luego te arrepientas.
Quizá, a veces, basta con no hacer nada para no arrepentirte.
Quizá, a veces, por miedo, no hacemos lo que deberíamos.
Quizá, a veces, hacemos unas cosas cuando tenemos idea de hacer otra.
Quizá, a veces, deberíamos pensar más las cosas antes de actuar.
Quizá, a veces, deberíamos pensar menos para tener tiempo de actuar.
Quizá, a veces, no sabemos qué hacer.
Quizá, a veces, no sabemos cómo hacerlo.
¿Es cobardía el no atreverse a hacer daño a los demás?

ME TOMO UNOS DÍAS LIBRES

Estoy harto de sentir. Estoy harto de que jueguen conmigo como si fuese una vulgar marioneta. Así que voy a dejar de fingir. No tengo corazón, ni puñetera falta que me hace. A partir de ahora y durante algún tiempo, no vais a conseguir hacerme sentir nada, no vais a conseguir afectarme. Sólo voy a observar lo que haceis. Voy a ser, durante una temporada, un objetivo observador desde el borde del camino. No sé qué voy a observar, no sé a dónde coño me va a llevar esto. Pero sé que no me apetece hacer nada. Así que, observaré.

SENTIDO-DESTINO

No puedo escapar de los espejos.
El tiempo no me permite salir de este círculo, continúo atravesando espejos. Continúo viendo mi imagen reflejada, siendo incapaz de ver más allá.
Recuerdo cuando no era así. Cuando pensaba exclusivamente en aquellos que me rodeaban. Cuando no tenía tiempo para mí porque estaba demasiado ocupado arreglando la vida de los demás. Cuando mi mundo era, en realidad, lo que querían que fuera.
Y ahora me he encerrado. Me he vuelto un anacoreta sin sentido y sin destino.
Sí. He aprendido a pensar en mí. He aprendido que debo tener un espacio en el que pueda ser yo sin barreras, sin miedos, sin dudas. Y lo he conseguido.
Y, gracias a eso, he perdido mi entrega, mi "búsqueda de sonrisas".
Las ganas, la fuerza, mis ansias de cambiar el mundo, mi deseo de ver la felicidad a través de los ojos de los demás.
De acuerdo, necesitaba pensar algo más en mí, dedicarme algo de tiempo y dejarme un espacio.
Pero ahora no sé cómo encontrar ese equilibrio. He perdido lo que era.
Y ha sido esta última semana la que me ha abierto los ojos.
Estos últimos días he llegado al límite.
Ahora sólo siento tristeza, agobio, apatía,... Pero sin razón alguna.
Me cuesta ver la luz al final del camino. Necesito personas-linterna que me hagan ver que merece la pena seguir caminando, que me digan que soy capaz de llegar.
Y, en el fondo, sé que llegaré... Pero necesito un descanso. Necesito una pausa en el camino para reponer fuerzas y planear cómo quiero que sea el resto de mi andanza. Necesito descansar, respirar,... Necesito buscar un sentido y un destino.

CONTRADICCIONES

En ocasiones, siento que soy un cabrón estúpido, insensible y calculador. Otras pienso que soy alguien cariñoso, cercano y amable.

A veces me siento solo. Otras pienso que hay demasiada gente que me quiere a mi alrededor.

Algunos días me agobio con la cantidad de cosas que he de hacer pero sin actuar. Otros actúo sin pensar en nada.

Hay momentos en los que creo que el mundo merece la pena y que toda persona tiene algo bueno en su interior. En cambio, hay otros en los que el mundo gira demasiado deprisa para mí y me parece que la sociedad es un monstruo de caos y destrucción.

Me contradigo constantemente. Me cuesta tener claras las cosas. Siempre tengo el "pero" preparado para cada ocasión.

¿Qué tiene eso de bueno?¿Qué tiene eso de malo?

PAULO COELHO

Un viejo sabio chino caminaba por un campo de nieve cuando vio a una mujer llorando.

-¿Por qué lloras?- preguntó él

- Porque me acuerdo del pasado, de mi juventud, de la belleza que veía en el espejo, de los hombres que amé. Dios fue cruel conmigo porque me dio memoria. Él sabía que yo recordaría la primavera de mi vida y que lloraría.

El sabio contempló el campo de nieve, con la mirada fija en un punto. En un determinado momento, la mujer paró de llorar: -¿Qué estás mirando?

- Un campo de rosas- dijo el sabio- Dios fue generoso conmigo porque me dio memoria. Él sabía que, en invierno, yo siempre podría recordar la primavera y sonreír.

¿Por qué nos obcecamos en ver campos de nieve?

Busquemos campos de rosas a nuestro alrededor. Seguro que hay muchos más de los que pensamos.