31 diciembre 2009

NOCHES DEL 2009

Reconozco que soy bastante antirritualista y me niego a pensar que ésta sea una noche muy distinta al resto.
Este año que dejamos atrás ha habido muchas noches, seguro que mil veces más destacables que la de hoy, o la de cualquier otro día de desmadre nocturno (aunque esta noche vaya a casa de Carlos y no tendré muchos borrachos alrededor, por suerte).
Me quedo con noches como la de ayer viendo El Laberinto del Fauno y haciéndonos cosquillas para no dormirnos.
La noche del 29 durmiendo en casa de Miguel por un acto impulsivo de los que me caracterizan, despertando a Beky y con una foto de Franco.
Otra noche en casa de mi prima viendo películas de nuevo con ella y con Marta y jugando a la Wii.
La primera noche en la que dormí con Miguel (y con Vir y con Orco y con...) pero que me hizo ver que, como digo desde que lo escribí, "todo el mundo es más joven cuando duerme".
Las noches de Agosto con Helen comiendo helados y hablando de este largo verano.
O con Merche llegando al XXL y hablando de la existencia del amor.
Otra noche con Cris en su casa por una llamada inesperada a las doce de la noche y con una cara de agradecimiento al llegar a mi destino.
La noche en la que Vane y Cris se vinieron a mi casa y estuvimos hablando hasta que amaneció.
Todas las noches del campamento con Aitor y con Adri, con los que me reí, lloré, dormí, cotilleé, canté,...
Otras noches en vela por mis paranoias, porque debía estudiar o porque, simplemente, me apetecía escuchar música y no conciliaba el sueño.
La noche de la graduación, la del fin de la selectividad, la de las confirmaciones, la del cumple de Marta,... acabando en casa de mi abuela, como casi todas las noches de fiesta.
Y esta noche es la que marca el principio de un año y el final de otro. No me parece que sea más importante que otras noches; de hecho, estoy convencido de que ha habido otras muchas noches para mí que han marcado el principio de algo y el final de otro algo; con mucha más importancia.
Esta noche quizá sea especial para otros; para mí, la mayor razón por la que es especial es porque tenemos luna llena.

28 diciembre 2009

SOY FELIZ PORQUE VOSOTROS SOIS FELICES

Me gusta ver cómo quien me rodea encuentra el camino hacia la felicidad.
Ahora que siento que yo estoy en ese camino, es muy gratificante ver cómo los demás también lo encuentran por diversas razones.
Hoy me he enterado de que Adri tiene a alguien a quien querer. Y me alegro muchísimo.
Y es indescriptible lo que se siente cuando te dicen: "Jose, es que tu cara cambia cuando hablas de Miguel. Incluso en tu blog has dejado de escribir cosas apocalípticas y ahora hay textos un poco más felices."
Parece que todo se pone en su sitio y quienes me rodean empiezan a encontrar un lugar donde se sienten cómodos y en el que creen que no desentonan.
Siento que, poco a poco, las sombras del pasado se quedan atrás para dejar espacio a un poco de luz que veo en el presente.
Y no quiero pensar en el futuro.
Ya afrontaré lo que tenga que afrontar.
Soy feliz porque vosotros lo sois, porque vosotros os preocupais por mi felicidad.
Hoy por hoy, estoy cómodo y soy feliz.
Mañana ya veremos.

27 diciembre 2009

ATREVERSE A HACER LO QUE PIENSAS QUE QUIERES

No me atrevo a hacer lo que pienso que quiero.
Pienso lo que quiero hacer.
Pienso lo que hago.
Quiero pensar en lo que otros piensan.
Hago pensar a los otros que me atrevo a hacer.
Quiero pensar que me atrevo.
Me atrevo a pensar que hago lo que quiero.
Hago lo que pienso que quieren que haga.
Quiero hacer sin pensar.
Pienso lo que hago pero no hago lo que pienso.
No me atrevo a querer.

No me atrevo.
No hago.
No quiero.
Pienso.

Sólo pienso. Quiero dejar de pensar.
Quiero actuar.
Y también quiero que los demás actuen por mí.
Quiero demasiadas cosas. Por lo menos, intentaré empezar por lo que me corresponde a mí. Que los demás hagan lo que les dé la gana. Al fin y al cabo, siempre acaban haciéndolo...

25 diciembre 2009

INDE-PENDIENTE

Entre los diversos temas de conversación que suelo tener, últimamente hay uno que se repite sin importar lugar o persona con la que estuviese hablando.
Este tema estrella es lo que necesitan dos personas (amigos, pareja o lo que sea ya que es una relación y se precisa de lo mismo) para sentirse cómodas.
Tras varias perspectivas y la mía propia, he llegado a la conclusión de que lo que se necesita para que una relación de cualquier índole funcione, por lo menos conmigo, es ser inde-pendiente.
Esto consiste en tener una independencia, tener tu propia vida, pero no por ello dejar de preocuparte por quien tienes al lado y procurar prestar un mínimo de atención a esta persona.
El grado de atención ya va en función de lo que tú consideres que te importa la persona en cuestión, lo que necesite esa persona de ti según el momento y las fuerzas o ganas que tengas tú de luchar por ella.
Todo esto hace que gane importancia la gente que más pendiente está de ti. Sin agobios, un toque o un mensaje no le agobia a nadie. Demostrar que, de alguna manera, te importa ese amigo/novio/madre/...
Obviamente, esto es imposible y nunca se puede abarcar tanto como para que todos los que te rodean estén contentos con el grado de atención que les prestas pero debemos intentarlo.
Debo intentarlo.
Yo sé que me cuesta sacar tiempo, que hago muchas cosas y que parece que siempre tengo una excusa preparada para no poder quedar. Que soy el "señor Cita Previa" como me llaman algunos. Y quizá debiese priorizar más a las personas y quedarme con esas tres o cuatro que más lo merezcan.
Pero no soy capaz. Y tampoco me parece justo. No soy yo quien debe elegir sino pienso que las circunstancias y el tiempo va uniendo o separando según las ganas que se tenga de mantener la amistad.
Quizá esté suspenso con algunas personas en la asignatura de "atención al amigo".
Por eso, mi propósito para el año que viene, aunque sepa que no lo voy a conseguir porque es un apogeo, es procurar que, al menos quien más me importe, no sufra si es que está en mi mano conseguirlo. Seguir buscando la felicidad de quien me rodea sin agobiarme por todo lo que tenga que hacer o todas las personas que tenga que ver.
Sólo deseo que, los que sabéis que me importáis, podáis ser felices.
Si vosotros sois felices, yo podré ser feliz.
Dicen que eso es imposible pero yo prefiero pensar que sólo es improbable.

22 diciembre 2009

LA MAGIA INTERNA DE GODSPELL

Ya no es sólo por lo que hacemos sentir a los que se sientan en el patio de butacas, sino también por lo que sientes tú.
Hoy me he dado cuenta de que siempre hay gente que intenta sacar un hueco en su agenda para dedicarlo a ti.
Me hace feliz ver que Dani, Bea, Marta, Luisa e Irene vinieron desde Madrid hasta Guadalajara, aun con el temporal y lo que eso implica, sólo para vernos actuar. Y a la vuelta, completamente extenuado de hacer musicales dos días seguidos, no pude parar de sonreír al ver que les había gustado, al ver que les había emocionado.
Me emociona recibir mensajes de Paula y de Roo antes de empezar la representación deseándonos ánimo y mucha mierda.
Me alucina que Luz me mande un mensaje pidiéndome disculpas por no haber podido ir, aunque no tuviese obligación ninguna.
Me gusta escuchar el tono de mi móvil cuando me llaman mi tía y Paola para, de nuevo, pedir perdón por no ir, totalmente comprensible debido a la nieve y para nada irrefutable, y procurando dejar bien claro que nos iba a salir genial.
Me flipa sentir a Aitor, Anita, Alma, Vane, Miriam, Nuria,...Ver como, entre todos, somos capaces de llenar tanto escenarios pequeñísimos completamente llenos como teatros abismales prácticamente vacíos.
Y, después, al llegar a casa, con un ojo cerrado y el otro sin poder abrir, ver en el ordenador palabras con todo el cariño de Miguel, canciones dedicadas por Óscar, más disculpas de Javi, más ánimos de Paula (de nuevo), una petición de hora y fecha para quedar de Adri, un evento en el que piden una reposición de la obra,...
Hay tanta gente a mi alrededor, y no suelo ser consciente de ello, y no todos estarán en un futuro, y...
Pero éste es mi presente. Todos vosotros, de alguna forma, me aportáis algo, queréis que os acompañe ahora de alguna manera. No puedo negar que soy muy afortunado al teneros conmigo...

20 diciembre 2009

ELLOS NO SON TAN DIFERENTES

Cuando estás encima de un escenario, con sesenta niños con la mirada puesta en ti y una sonrisa porque te están mirando; no puedes evitar el seguir actuando para que la sonrisa no se les borre nunca.
Cuando estás maquillando a una niña y, tras eso, sin conocerte de nada, te abraza; no puedes evitar el responder a su abrazo.
Cuando todos los niños quieren estar cerca de ti porque creen que eres un importante actor; no puedes evitar el actuar como si de verdad lo fueses.
Cuando le pones una nariz de payaso a uno de esos niños y te miran; no puedes evitar el reconocer que esos ojos, aunque diferentes, son sinceros.
Cuando todo parece que va mal, cuando el escenario es tan pequeño en el que ni siquiera cabemos todos los actores, cuando se funden los plomos y hay que llamar al técnico para que lo arreglen, cuando se está a punto de anular la obra porque la gente no puede asistir, cuando estás poniendo en peligro tu vida al subir al escenario y casi darte con el techo, cuando tienes la sensación de que nada puede salir como habías previsto, cuando piensas que la Fundación de Síndrome de Down va a tener que esperar a otro día para ver a Teatrosa en escena...
Cuando estás actuando, todo eso se olvida.

18 diciembre 2009

CARCELEROS ESCOGIDOS

Y, de pronto, el timbre sonó.
- ¿Estás ahí? - escuché-. ¡Es la hora!
- Ya voy- contesté automáticamente.
- Ya es tarde. Debes abrir la puerta.
Estaba harto.
Pensé en agarrar y destrozarlo por completo.
Con un poco de suerte podría, de un solo golpe, terminar con el incesante martirio.
Sería maravilloso. No más controles. No más urgencias. ¡No más cárcel!
Tarde o temprano todos se enterarían de lo que hice.
Tarde o temprano alguien se animaría a imitarme.
Y después, quizá otro.
Y otro.
Y muchos otros ganarían coraje.
Una reacción en cadena que permitiría terminar para siempre con la opresión.
Deshacernos definitivamente de ellos. Deshacernos por completo y en cualquier sentido de ellos, en todas sus formas.
Pronto me di cuenta de que mi sueño es imposible.
Nuestra esclavitud parece ser, a la par, nuestra única posibilidad para establecer nuestra vida.
Nosotros hemos creado a nuestros carceleros y, ahora, sin ellos, no existiríamos, la sociedad no existiría.
Es necesario que lo admita...¡ya no sabríamos vivir sin el tiempo!

17 diciembre 2009

CUÁNTAS COSAS PERDEMOS POR MIEDO A PERDER


No supe actuar en el momento oportuno y ahora ya no tiene remedio.
Duele ver cómo desapareces de la vida de otra persona. Aunque sea por ver que las entradas en las que hablaba de ti en el blog ya no están, aunque pase por su nombre en mi lista de teléfonos y me den ganas de darle al botón verde que está justo a la izquierda del que estoy pulsando sabiendo que no me atreveré, aunque la vea conectada y no consiga hablarla porque sé que significaría más dolor. Para los dos.
Porque me mata saber que a ella también la duele. Porque me mata saber que no volveré a verla. Porque sigo pensando en ella.
Sé que no la voy a olvidar. Y me jode. Y me seguirá jodiendo.
Pero, como sé que ya no hay solución por mucho que la busque(mos), quiero zanjar el tema (aunque sé también que no conseguiré zanjarlo hasta que tenga la conciencia tranquila y, para eso, falta mucho tiempo). Quiero seguir con mi vida sin sentirme un gilipollas por haber actuado así. Yo tuve mis fallos. Ella tuvo sus fallos. Todos los tenemos.
Ahora sólo quiero que seas feliz con Juanan. Porque te lo mereces.
Y yo quiero ser feliz. Sin ella, pero con toda la gente maravillosa que me rodea. Porque, aunque no lo merezca, quiero creer que sobra un poco de felicidad para mí...

16 diciembre 2009

PAULA

Hoy tengo que escribir para ti.
Porque este mes me estás aguantando con todas sus consecuencias. Porque no sólo sé que me quieres, sino que me haces sentir querido. Porque tengo la seguridad de que, cada mañana, me vas a recibir con un abrazo. Porque me sonríes cuando te miro de reojo en la biblioteca. Porque me animas cuando suspiro por el cansancio de estudiar en estos días de exámenes. Porque todos y cada uno de los días desde que te conozco has estado pendiente de mí. Incluso los días que no tenemos clase, me mandas un mensaje al móvil o vía tuenti o como sea. Me da igual la forma, lo que importa es el contenido. Porque eres la persona más atenta y agradecida que he conocido. Porque me das fuerza para seguir teniendo ganas de conocer a gente nueva. Porque me sorprendes. Porque haces que me sienta muy querido. Porque me haces feliz. Porque me apetece estar contigo sin peros. Porque...
Gracias por haber entrado en mi vida, Paula. Porque sí. Porque te quiero.

15 diciembre 2009

NUBE GRIS

Una nube sobrevuela el jardín y continúa un camino marcado por sus deseos.
Se acerca a otras nubes buscando sentirse integrada pero la rechazan.
Porque son blancas, como algodón.
Y ella es gris. Una gran nube gris. Imposible que pase desapercibida pero marginada.
Se aleja de ellas, triste.
Hace fuerza de la tristeza y se vuelve cada vez más grande, más impresionante. Observa desde las alturas la crueldad del resto de nubes. Todas iguales. Todas blancas. Todas perfectas. Todas con compañía.
Ella querría que se fijasen en ella y la viesen como es. Una gran nube gris en búsqueda de compañía.
Sigue sola. Busca en diferentes países, entre distintas nubes.
Sigue sola.
La gran nube gris sigue sola.
Se va lejos, a una isla perdida, deshabitada, desconocida.
Y comienza a llorar. En la isla comienza a llover.
La nube se hace cada vez más pequeña. Descargar agua para descargar penas.
Sigue sola. La isla recibe su lluvia con deseo. Ninguna nube había ido hasta allí y dejado sus lágrimas.
La no tan gran nube gris sigue sola. Y continúa haciéndose más pequeña.
El agua sigue cayendo, sigue siendo absorbida por la tierra, sigue decorando el envés de las hojas con pequeñas gotas que se empeñan en retar a la gravedad.
La pequeña nube gris sigue sola. Y continúa disminuyendo su tamaño.
Ya no puede parar de llorar. Son demasiadas cosas por las que debe luchar. Sola. Únicamente la isla es testigo de su pena.
La inexistente nube gris sigue sola. Y ha desaparecido. Sólo quedan las gotas que dio por esa pequeña isla. Han calado en su tierra.
Porque era la única que estuvo acompañándola en sus penas. Porque era la única que mereció recibir sus lágrimas en su hombro. Porque ella había estado en los malos momentos. Porque la isla había estado con la nube cuando lo había necesitado. Porque la nube se había sentido valorada por la isla.
Porque las dos necesitaban a alguien que las quisiera y las hiciera sentirse queridas.

DÍAS GRISES

Aun con días odiosos en los que no deberías haberte levantado de la cama, aunque pagues tus enfados con quien menos lo merezca, incluso si estás enfadado hasta con el cartero; siempre hay alguien ahí intentando sacarte una sonrisa.
Hoy me he dado cuenta de que hay gente en la facultad que se preocupa por mí, aunque sea mínimamente.
Ahora más tranquilo, puedo ver quien ha procurado saber lo que me pasaba, porqué he estado actuando así durante la mañana, porqué sólo cabía el enfado.
Alba está todos los días y hoy no iba a ser menos.
Paula siempre tiene un abrazo de sobra para mí.
Luz culpabilizándose de algo que no tiene la culpa.
Sonia con dos besos inesperados y una despedida simple pero cariñosa.
Bea con su alegría y su sonrisa, con nuestros gustos similares.
Dani saliendo de esa introversión y dando vueltas por glorietas para hacerme(nos) reír.
Marta contando chistes sin gracia y una risa con gracia.
Luisa proponiendo planes para no aburrirnos.
Y, finalmente, Roo empezando a confiar en mí y comenzando a coger cariño.
Los días grises se pueden aclarar. Pero sólo se vuelven menos grises con ayuda de los demás. Hoy sólo puedo dar las gracias por soportar mi humor, por aguantarme aunque estuviese insoportable, por intentar hacerme sonreír incluso viendo que era difícil. Gracias por abrazarme. Gracias.

14 diciembre 2009

UNA OVEJA DIFERENTE


"He traído una oveja diferente para la persona diferente que hay en mi vida. Porque me haces feliz y has apostado por mí. Te quiero. Alba."

He abierto la taquilla esta mañana y me he encontrado con eso. Esa nota pegada con un imán de "oveja diferente" traída de Irlanda.

Recuerdo la belleza de aquel lugar no tan lejano. Las casas de colores de Dublín, la historia del Clonmacnois, el encanto de Galway, los árboles de Connemara, la grandeza de los acantilados de Moher, el castillo de Bunratty, la abadía de Adare, las canciones en gaélico de Tralee, el sentimiento de conexión con la península de Dingle, el cansancio en las cascadas de Torc, la niebla que impidió la visión del anillo de Kerry, el aire de The Red Fox Inn,...

Alba me ha traído una pequeña ovejita y, con ella, un montón de recuerdos.

Recuerdos de paseos con mi tía. Sus conversaciones y su comprensión.

Me propuse un reto allí. Hace dos años de eso y aún continúo con el mismo reto que me propuse entonces.

Nadie dijo que sería fácil pero he vuelto a recordar ese reto. Y que todavía no lo he superado y debo seguir luchando por conseguirlo.

13 diciembre 2009

GODSPELL

Estoy preparado encima del módulo aunque el telón no se haya abierto todavía.
Veo a Aitor entre las cortinas. Pero no es él quien está en la tarima, es otro. Ahora es Juan, ha dejado de ser él para meterse en la piel de un personaje; su personaje.
Yo, sigo siendo yo. Hasta que se abra el telón.
Siguen hablando. Comienza la canción. Ya falta poco. "Y escuchad la palabra..." Llega el momento. Vamos. Tranquilo, Jose.
Pero ya no soy Jose. Ahora soy el Maestro. Ahora tengo que dejar de ser yo. Ponerme una máscara y un disfraz pero encima de un escenario, donde todo el mundo lo ve normal, donde nadie te juzga actues como actues.
Comienzan las canciones. Una a una, van pasando las hojas en mi cabeza y ya hemos llegado al final.
Después de haberme tropezado con los cubos en los bailes, después de haberme tragado a Anita durante un oscuro, después de haber improvisado la mitad de mis frases,...
Ha llegado el momento del apagón final. La última vez que se apagan las luces antes de que podamos salir a saludar. Y yo estoy atado a una red en el fondo del escenario y "muerto".
Comienza a sonar "Beautiful city" y salimos a saludar.
El estreno no podía haber sido de otra manera. No podía haber salido mejor. No ha habido un fallo, sino cien. Pero he sentido que las sonrisas de la gente que estaba en el patio de butacas eran arrancadas por nosotros. Por nuestra ilusión, nuestras frases preparadas.
Personas como tú y como yo, pero que están en la Fundación Instituto San José por una enfermedad mental que les marcará de por vida. Nuestro estreno fue en un hospital psiquiatrico. Pero no se me ocurre mejor lugar para hacerlo.
Somos los culpables de que esos hombres y mujeres hayan sonreido por una vez viendo un musical. Quizá, para algunos, fuese el primero. Y, para otros, el último.
Y el grupo Teatrosa ha sido el afortunado de ser quien haya compartido con ellos esas sonrisas.
Y yo tengo la suerte y el orgullo de decir que pertenezco a ese grupo. Y siento que no es el equivocado, como me ha pasado otras veces. Por una vez, estoy en el lugar adecuado, en el momento adecuado, con la gente adecuada, haciendo lo adecuado.
Y es que, "ya ves, todo acaba bien"...

10 diciembre 2009

A QUIEN ME QUIERE...

Cierro los ojos
y vuelo...
Aparezco donde tú estás.
Te veo.
No tengo miedo.
Me acerco.
Te recorro con mi mirada.
Más cerca.
Te rozo.
Siento tu piel.
Un escalofrío.
Te huelo.
Sonrío.
Mis brazos te rodean buscando tu abrazo.
Mi cabeza busca acomodarse en tu hombro.
Y tú ni te das cuenta.
O quizá sí.
Quizás en este momento estás pensando en mí sin saber por qué.
Quizás en este momento esté a tu lado aunque no seas consciente.
Gracias por quererme.
Gracias por pensar en mí.
Gracias por dedicarme un segundo de tu vida.

09 diciembre 2009

HOY ES UNO DE ESOS TANTOS DÍAS


Hoy es uno de esos tantos días en los que me siento pequeño.
Un niño al que le llevan de la mano para cruzar la calle cuando el semáforo cambia a verde. Pero sin mano.
Un niño con miedo a la oscuridad al que le dejan una luz encendida para eliminar las sombras que le asustan. Pero sin luz.
Un niño que tiene que alzar la mirada para poder ver a quien le rodea. Pero sin nadie alrededor.
Un niño que se cae en el parque ante la mirada atónita y culpable de una madre irresponsable. Pero sin lágrimas.

Hoy es uno de esos tantos días en los que me siento pequeño. En los que siento que todo aquello que haga es inútil porque es insuficiente. Siempre quiero hacer más. Siempre debo hacer más. Y, normalmente, quiero hacer aquello que no puedo o que no debo. Por mi familia o por mi sentimiento de culpabilidad futuro, pero no debo hacerlo.
Cada vez me siento más incapaz de hacer cosas, con menos fuerzas para afrontar las dificultades, con menos energía para controlar mis impulsos.
Hoy me mueve el estrés, el ansia de querer y no poder, el desánimo, la sinergia,…
Quiero volver a decidir por mí. Dejar de tener responsabilidades, bien elegidas o bien impuestas, para encontrar un espacio para mí. O, por lo menos, para lo que quiero hacer.
El único momento que me guardo para mí es éste. En el que me siento frente al ordenador para escribir. Escribir durante diez minutos o dos horas. Pero ya en la noche, cuando el día ha terminado y debería estar en la cama.
No quiero un ordenador. Hoy quiero una persona de carne y hueso con la que poder hablar, a la que poder abrazar, a la que poder sentir, a la que pueda mirar a los ojos, a la que pueda besar, alguien que pueda contestarme y no sólo reflejar teclas en una pantalla.
¿Pido mucho si pido mi vida como yo la quiero?

08 diciembre 2009

AUNQUE NO SEPA DEMOSTRÁRTELO

Cada vez me cuesta más ocultarte mis sentimientos. Sólo me pasa contigo.
Tu mirada se introduce en mí y me sorprendo desviándola. Siento que entras en mí y me veo indefenso. Sólo me pasa con tus ojos.
Cada vez soy más consciente de que vas calando poco a poco en mí. Y también de que quiero que entres, aunque me joda.
Sé que soy complicado. Sé que cuesta adentrarse en la oscuridad de mi alma. Pero tú te has empeñado en hacerlo, quiera yo o no. Y me alegro por ello.
Sabes que no te voy a pedir ayuda. Sabes que no voy a decirte lo que me pasa por voluntad propia. Sabes que me gusta pensar demasiado. Incluso sabes más de lo que yo creo que sabes de mí.

Pero, aún así, has decidido que quieres tenerme a tu lado. Que quieres que forme parte de tu vida.
No te lo voy a negar porque, actualmente, no hay cosa que más desee. Quiero que estés a mi lado. Aunque no sepa demostrártelo. Aunque no me haya atrevido a reconocerlo. Aunque conlleve mil miedos y ochenta mil pensamientos. No quiero que te vayas. Quiero que sigas estando aquí.

Cuando estemos tristes, cuando seamos alegres, cuando sienta que mi vida es una mierda, cuando sientas que tu vida no merece la pena, cuando seas la persona más feliz del mundo, cuando yo lo sea, cuando enfermemos, cuando...
Quiero que estés a mi lado durante todo el tiempo que sea posible.

07 diciembre 2009

EVERYBODY HURTS

When the day is long and the night, the night is yours alone.
When you're sure you've had enough of this life, well hang on.
Don't let yourself go, everybody cries and everybody hurts sometimes.
Sometimes everything is wrong, now it's time to sing along.
When your day is night alone (hold on, hold on)
If you feel like letting go (hold on)
When you think you've had too much of this life, well hang on.
Everybody hurts, take comfort in your friends.
Everybody hurts.
Don't throw your hand, oh no, don't throw your hand when you feel like you're alone, no, no, no, you are not alone.
If you're on your own in this life, the days and nights are long.
When you think you've had too much, of this life, to hang on.
Well everybody hurts, sometimes Everybody cries, everybody hurts, sometimes.
But everybody hurts sometimes so hold on, hold on, hold on...
Hold on, hold on, hold on, hold on, hold on...
Everybody hurts.
You are not alone.

Palabras que me han dicho mucho últimamente. Pero, esta vez, con música.
Estoy descubriendo que, cada vez más a menudo, las canciones que escucho coinciden con mi estado de ánimo. Esta canción de REM no es una excepción. ¿Cuántos años tendrá? ¿Cuántas veces la habré escuchado? ¿Por qué he decidido escucharla hoy de nuevo tras tanto tiempo sin hacerlo?
Hay magia en la música. Hay magia en el mundo que me rodea. Y todo lo que pueda añadir a esta letra no significaría nada.
'Cause everybody hurts sometimes. Take comfort in your friends. Hold on. You are not alone...

06 diciembre 2009

LUZ ENTRE OSCURIDAD Y HOJAS CAÍDAS

Cabizbajo, camino poniéndoles nombres a las estrellas. Busco constelaciones y me invento otras. Oigo a los búhos ulular. Pie tras pie, avanzo por la ribera. Puedo ver el rielar, mágico y distinto según el día. Huelo el verdor de la hierba, el dulzor de algunos arbustos de tomillo que hay a mi alrededor. Saboreo el frío del aire y me escama la piel esa fresca sensación del viento acunándome. Siento, al cerrar los ojos y omitir el resto de sentidos, cómo la naturaleza me acoge en su seno y me siento en el río con la corriente salpicando mis tobillos.
Sólo el agua y los árboles me acompañan. Nadie más está conmigo. Pero no me entristezco por ello.
Decido tumbarme en las piedras y consigo amoldar mi cuerpo a su forma. La espalda se convierte en un desierto de dunas. Me permito olvidarme de este mundo esquelético de oscuridad y hojas caídas.
Siento que hay tiempo, aquí donde no parece pasar.
Una sonrisa se dibuja en mi rostro, el cual mantiene los ojos cerrados, cuando la brisa se transforma en vendaval por unos segundos.
Acerco una mano a la orilla y mis dedos se entremezclan con el agua que fluye sin miedo, que crea y da vida, que alivia…O ahoga.
Abro los ojos y pienso que hay mayor claridad que cuando los cerré. Miro en rededor y todo parece más iluminado. Al fin, me levanto lentamente, apoyando ambas manos sobre el terreno, y oteo entre los árboles de la orilla de enfrente. Presiento que hay algo allí. La claridad aumenta y me parece ver un foco de luz allá donde he fijado la vista. Cada vez se acerca más y me obligo a apartar mi mirada. Su fulgor me ciega y la adivino aún apretando las pestañas.
“No quiero salir de mi penumbra. Aquí nadie me hace daño. Estoy cómodo sin nadie a mi lado, nadie que pueda volver a herirme. Decidí que nadie volvería a entrar, que no volvería a caer, que no querría tanto a nadie como para que las lágrimas atacasen de nuevo, más amargas que la última vez. ¡Déjame con mi dolor a solas! Quiero continuar con mi soledad. Ella no me daña, no me abandona, no exige, no condiciona, no coacciona…”
-Pero ella no puede quererte. Déjate querer.
Y, antes de abrir los ojos, sabía que eras tú. Tú eres esa luz que quiere acompañarme, espantar mis miedos, romper con mis dudas, exiliar para siempre a la soledad a la que tanto me he aferrado…
Y sabía que, después, tendría que llorar.
Pero, por primera vez en mi vida, sería de alegría.

03 diciembre 2009

SINSENTIDO

Mariposas que sobrevuelan mi cabeza se transforman en nubes de tormenta que llevan a parajes lejanos el agua que crea y da vida.
Luces de neón iluminan calles obscuras para que lágrimas derramadas resplandezcan bajo su fulgor intentando consolar la causa de su llegada.
Hombres y mujeres se esconden en callejones que huelen a lujuria escapando de fantasmas que les persiguen, acosan y aprietan.
Miradas que consiguen convertir bocas ajenas en sonrisas imborrables.
Libros atestados de frases incoherentes para personas con mentes científicas que no se atreven a descifrar metáforas que crean alegorías sobre temas no-científicos.
Huellas de elefantes que ridiculizan nuestras pequeñas pisadas aunque las consideremos avances indescriptibles por pura soberbia.
Alma. Corazón. Risa. Imaginación. Hadas. Luna. Electricidad. Amor…

02 diciembre 2009

¿QUIÉN DIJO MIEDO?

"Hace mucho tiempo, demasiado quizás, que he estado sumido en una oscuridad que no creía finita... Hace mucho tiempo que me he considerado un ser infeliz, la sombra de lo que era, un parásito que necesita mendigar atención. No obstante, poco a poco, he ido saliendo del pozo y he comprendido, gracias a vosotros, que eran vanas ilusiones las que me hacían sentir así y que ... al fin y al cabo, lo tengo todo para ser de las personas más felices sobre este mundo.(...)Gracias Jose porque desde hace un mes me has hecho sentir la persona más especial y querida sobre la faz de esta tierra (...)"

¿Quién dijo miedo? ¿Quién dijo que había dudas? ¿Quién dijo que sería fácil? ¿Quién dijo que nos gustaría todo del otro? ¿Quién dijo que íbamos demasiado rápido? ¿Quién dijo que estábamos confiando sin conocer? ¿Quién dijo que no nos fiásemos de nuestra intuición?


Te tengo a ti. Desde el primer momento, sentí que ibas a ser tú quien sientiese lo mismo que yo podía sentir. No sé porqué tuve esa certeza, pero me fié de mi intuición. Y, por lo que parece, no nos salió mal. Sé, de primera mano, que tú también te fiaste de tu intuición (está ahí...pues es mono...éste sí) y me alegro por ello.


"(...)y porque, a pesar de que suene precipitado, sé que estarás ahí durante mucho, mucho tiempo.(...)"